Shutting down connections

Hay momentos en los que uno no sabe ya que pensar, ahora es uno de esos momentos. Es tan sencillo como un juego de playskool, cada pieza sólo puede encajar en un espacio. Y yo me pregunto ¿dónde coño encaja todo esto ahora? Por más que le doy vueltas estoy seguro de que hay algo de toda la foto que se me escapa, es un run-run detrás de la oreja que me persigue insistentemente recordándome que hay algo que no cuadra. Una pieza del puzzle sobra, o falta, o no está bien colocada. Hay un guisante bajo mis siete colchones ¿o es una gotera sobre mi cabeza? No lo sé, francamente estoy desorientado. Hay matices, hasta mi cerebro limitado de XY es capaz de entender eso, no hay blanco ni negro sino una inmensa gama de grises... pero no es posible que dos observadores relativos difieran tanto de un mismo suceso. Simplemente es imposible... cuando algo tiende a 0.00000000000....00001 es CERO, fin de la discusión.
Este juego me cansa mucho, si hay entonces hay, si no hay entonces no hay, es así de simple. Tienes la edad y tienes la capacidad pero no te da la gana. Mientras que no te de la gana todo seguirá inmutable, menos el tiempo que seguirá pasando. El banco de los 86400 no permite ahorros ni préstamos. Tenemos 86400 segundos diarios, no los podemos guardar ni pedir adelantos. Los que no usemos se perderán para siempre, los que malgastemos también y los demás esperemos que como mínimo los disfrutemos.

¿Por qué todo esto? No lo sé, quizá el cansancio acumulado, a lo mejor el desgaste por recibir siempre las mismas tortas en los mismos sitios. Quizá es el run-run incesante que no me deja pensar en otra cosa. Quizá es la conciencia que no me deja tranquilo. Quizá sean las pastillas del TDA que me hacen ser así, puede que sea ....
O puede que no, lo más probable es que sin ir más lejos sea una persona normal y corriente a quien no le gustan ni las mentiras ni los rodeos. Una persona que dice las cosas de frente y le gusta recibirlas igual. Alguien que analiza hasta la extenuación sus pensamientos, sus palabras y sus actos... y que como un ESTÚPIDO espera lo mismo de los demás. Como un IDIOTA aguarda con ilusión que el sistema balancee y devuelva un poquito más de lo bueno que doy y un poquito menos de lo malo que a veces se me escapa. Soy TONTO, pero mucho, por seguir creyendo en enanitos con 31 años. Soy un ILUSO, un FELICIANO... me engaño a mí mismo por intentar ser feliz. Lo mío por lo menos es entendible.

Buenas noches.

Karma System Work In Progress

Leo en 20minutos un post del taxista hablando de los celos bastardos, me siento identificado. Es doloroso perder la confianza en alguien y más cuando no hay razones para ello. La navaja de Ockham no siempre es efectiva y buscar cinco cosas buenas por día no ayuda cuando sólo puedes ver manos y labios donde no debería haberlos.

No quiero ser malinterpretado, no soy ningún paranoico ni un obsesivo posesivo, cometí hace mucho tiempo el error de dejarme llevar por los celos y la imaginación y aunque nunca lo reconocí pagué un precio excesivo para lo que descubrí. Aún hoy en día no tengo muy claro que pasó o no, pero ya no importa, es agua pasada y no merece la pena empañar una parte de mi vida con sentimientos negativos. Lo que me ocupa ahora es más importante, tanto como saber que has descubierto al complemento ideal de tu vida, la persona que quieres a tu lado sí o sí.

Ahí es donde enraízan los celos, en el miedo a perder aquello que tanto te gusta y que sabes que no puedes retener a tu lado. El miedo es la base y la inseguridad el abono perfecto para que crezca una preciosa planta recubierta de espinas emponzoñadas con veneno a base de mentiras, imágenes que pasan por tu mente en las que ves a tu ser querido en manos de otra persona y lo sientes, sientes el dolor punzante de la traición, de los sentimientos rotos, la impotencia de no poder competir con fantasmas que no existen (salvo en tu mente), la frustración de no saber sobreponerte a tus propias carencias y sobre todo la certeza (incierta) de que la persona que está a tu lado te engaña. Pero no son más que eso, mentiras creadas por tu cerebro para no tener que afrontar que en realidad no sabes valorarte, para no reconocer que en realidad el que está fallando, engañándose o no cumpliendo las expectativas eres tú.

Nuestro cerebro es listo, mucho más que nosotros, tanto que no nos muestra la realidad como es sino como nuestro "consciente" será capaz de abordarla y entenderla. "Que la realidad no estropee una gran noticia", eso mismo hace el cerebro, interpreta la realidad de manera que podamos sobrevivir. Pero hasta eso se puede evitar, se puede parar. Yo lo he conseguido (una vez más), me ha costado mucho pero he logrado hacer ver a mi cerebro que no me ataque por ahí porque cuando estoy cansado se harta de enviarme señales de fracaso, de engaño, de mentiras... y yo le digo ¡no!. Todo eso no es cierto, lo haces porque estoy cansado, porque tengo las defensas psicológicas bajas, porque sabes que me duele, porque siendo una parte de mi sabes que ahí es por donde más daño me puedes hacer.

Teoría del erizo, cuanto más cerca tienes a alguien más daño puede hacerte. ¿Qué no podrá hacer tu propio subconsciente que te conoce mejor que nadie?. Cabrón. Aún hay días que lo consigue, aún hay veces que me llegan retazos de dolor y de angustia, pero los suprimo. Cada vez se me da mejor, es cuestión de práctica, pero siempre dejan un rastro de tristeza y de dolor que me sume en el silencio. Poco a poco, conseguiré evitar incluso eso, pero cuesta mucho. Tenerte a mi lado ayuda, menos mal que estás ahí ¡gracias!

Perdón por sentir

Debo ser difícil de entender, o será que no funciono como el resto de humanos, o será que no me amoldo a las reglas de juego... ¿o estará alguien haciendo trampas? "Chetos", están por todos los lados. No puedo alegrarme de que te vaya a ver sólo los fines de semana durante las próximas tres semanas ¿cuál era el truco para dejar de tener en cuenta los sentimientos? Algo así como "player.setFeelings(false);" pero es que desde que te conocí me es imposible escribir ese comando. Es más, creo que lo escribí varias veces pero me devolvió varios "overflow" y algo así como que no se puede dejar de tener en cuenta variables con valores TAN altos. Así que por favor, encuentra en tú interior la forma de entender que no me guste verte ir, a sabiendas de que volverás este mismo viernes. Ya que puedo no quiero estar solo, y el gato no es suficiente compañía.

Karma... ¿dónde estás ahora? ¿será que nos tienes algo mucho mejor reservado? A la espera estoy, a ver que nos tienes deparado.

Efecto niebla

Al igual que con las primeras consolas, hoy la GPU que nos muestra Vitoria y su entorno en 3D debe estar saturada porque tira del "efecto niebla" para no usar recursos de más mostrando el mundo en su totalidad. Parece que es un virus contagioso, mi cerebro está igual... la capa de niebla que tengo en mis ojos no me deja ver más allá de lo que tengo delante. Cansancio y estrés, mala combinación. Cansancio por un ritmo de vida que me va a costar mucho mantener y estrés por una lista de tareas interminables que no baja sino que crece constantemente. Simpre estoy para todo el mundo, siempre apoyando, siendo comprensivo y etc... me canso, me canso de tener la sensación de ser un tonto que no para de dar y del que se aprovechan. Ya me lo aviso mi madre, has cogido lo mejor y lo peor de tus progenitores. Ella es así, desde que soy consciente del mundo mi madre siempre ha estado ahí para todo el mundo y sólo ha pedido una cosa... que yo esté ahí para ella cuando me necesite ¿cómo negárselo? ¡claro que voy a estar ahí cada vez que me necesite! Para algo soy lo único que tiene en este mundo. Lamentablemente yo he adquirido esa faceta suya, combinada con la mala leche de mi padre... mal asunto. Siempre que siento que alguien me necesita ahí estoy, no importa dónde, cuándo, cómo o por qué, no me lo planteo, lo hago y punto... pero no soy mi madre (ni mi padre, menos mal) y exijo compensación ¿por qué? Porque lo merezco, punto.

El efecto niebla no me deja ver más allá de mis narices, pero todo es producto de la saturación que tiene mi cerebro, las peticiones se encolan y ni funcionan ni las FIFO, LIFO, semáforos ni Round-Robin... el sistema está PARADO. ¿Reiniciar? impensable, ¿reinstalar? imposible, ¿añadir recursos? eso espero.


P.D.: No tiene sentido para casi nadie, salvo para mí y eso es lo que importa...

¿Limones? A patadas...

Publico un estado en facebook y alguien dice "Melonazooo! Si la vida te da limones... toma tequila y sal y... invítame!! abrazoouuuu! :)". Tal y como se suele decir, no tengo brazos para tantos limones ni estómago para tanto téquila, pero oídos para ánimos me sobran... ¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!!.

No va a ser este sábado, ni el que viene, pero brindaré por l@s amig@s y por acabar con los limones. Brindaré por seguir encontrando escalones en el barro que me ayuden a seguir adelante, lo haré por esas manos que te levantan, lo haré por todas esas cosas que te hacen sonreír, por mi y por tod@s mis compañer@s (como en el patio del colegio).

Un saludo limones...¡¡no no no perdón!! melones ;)

No soy mejor soy diferente

Tras un tiempo en el dique seco, las palabras vuelven a mis manos. Este "mundo" virtual en el que quedan reflejados mis pensamientos se postula finalmente como una autopista por la que vomito ideas y sentimientos cuando mi voz no encuentran ecos de entendimiento. Sólo te tengo a tí, sólo existes tú... si mis pensamientos nublan tu juicio mi cerebro me protege cerrando las vías de comunicación y no puedo permitirme eso y lo sabes. De las diez cosas alegres diarias tu imagen suele estar presente en más de la mitad, eso no puede decirlo nadie más, ni siquiera yo.

Estoy convencido de que es así, no soy mejor, soy diferente y me expongo, mientras que no estés dispuesta a lo mismo no puedes comparar, no te pido escarnio público ni quiero ruido de monedas fariseas. Soy complicado, diferente, soy un coche de carreras, difícil de manejar y sin libro de instrucciones. Pero una máquina así sin piloto no sirve de nada, este vehículo no se puede mover si no le pisan el acelerador, si no le cambian de marcha o si no lo echan gasolina. No quiero paradas de 3,6 segundos, no somos PRO's, quiero un repostaje contínuo, como el de los aviones en vuelo. Quiero un empezar y no parar. ¿Qué quieres tú?

Target >> Myself

Cuando eres el objetivo de los disparos no importa nada, tan solo correr y esquivarlos todos. Cuando todas las miradas se centran en tí y en tu fracaso no atiendes a razones, únicamente importa tu supervivencia. Si has de comer carne humana, adelante, es una apuesta de tu vida contra la del resto, todo o nada, vida o muerte, éxito o fracaso.

¿Pero no había algo que nos diferenciaba del resto de animales? ¡Ah sí! el raciocinio, o eso creíamos... pero cuando se trata de supervivencia hay que dejar la razón de lado para que salga el ser primitivo, la respuesta automática, el instinto. Lo tienes o no lo tienes, no se puede entrenar. Yo lo tengo, pero adormilado.

Esto es una puta selva disfrazada de sociedad, de educación, de cultura, de amor... todos son disfraces, no hay lobos con piel de corderos, hay caníbales con piel de amigos, solitarios con piel de compañeros, egoístas con piel de amantes, hay de todo, menos seres humanos.

Como dijo aquel... "¿Vida inteligente fuera del Sistema Solar? Aún estoy esperando a encontrarla DENTRO".