Hace mucho, mucho tiempo...

En una galaxia muy, muy lejana....

Así comienzan todos los episodios de Star Wars (bueno, más o menos así), y ese creo que debe ser el comienzo de este post. Hace muchisisisisisisimo tiempo que no escribo, quizá porque no lo necesitaba, quizá porque no me apetecía ¿quién lo sabe?. Hoy de nuevo me apetece escribir, necesito quitarme peso de encima. ¿Por qué no he escrito antes? Pues la razón creo que es porque cuando tienes alguien con quién hablar, a la que contar lo que te sucede, cómo o qué sientes, etc, pues no lo exteriorizas. Pero cuando ni eso te vale, hay que volver a las viejas costumbres de abrirse al mundo y sentirte escuchado.

Hoy es un día gris, pero no un gris normal, es un color entre negro y más negro con matices de azul petróleo y ligeros toques de metalizado. Además, huele a sótano, con alguna que otra reminiscencia de cuero húmedo y melancolía (no, no sé a que huele la melancolía, pero sé identificarla cuando la huelo). Es un típico día de Vitoria en otoño, cuando empieza el frío, llueve por las mañanas y la luz no hace acto de presencia hasta media mañana. Hoy el café no hace efecto, ni las pastillas, ni haber dormido más de diez horas, ni nada. Hay dolores que sólo los cura el tiempo, hay heridas que necesitan esperar para poder estar curadas, porque aunque son pequeñas son profundas, y ya se sabe lo que pasa con esas cosas, primero ha de cicatrizar el interior para que quede todo bien, pero mientras tanto el exterior sigue abierto, mostrando el rojo carmín de una parte de ti que no se debería ver pero se encuentra expuesta. Luego está el problema de las cicatrices y las postillas, claro. Una vez que ha pasado suficiente tiempo y ya parece que no duele te arrancas la postilla porque nunca eres capaz de esperar a que se caiga sola, porque pica, y si pica te rascas. Y entonces es cuando la has cagado hasta el fondo, porque no has dejado que la postilla acabe de hacer su trabajo y te has dejado un bonito "tatuaje" natural en la piel, una cicatriz. Y cuando esas cicatrices son visibles es cuando más duelen, porque te recuerdan constantemente la impaciencia de querer arreglar las cosas demasiado rápido, porque te muestran constantemente que no saber esperar no trae nada bueno, en definitiva, que todo tiene su momento y su lugar y sacarlo de ahí sólo puede significar que no funcione.

¿Pero que hago hablando de nubes de y postillas? No lo sé, una vez más me he dejado llevar por lo que está dentro de mí y quiere salir, quizá hablo de esa heridita que he tenido en la rodilla un par de semanas debido a una quemada con el campo de hierba artificial o quizá no... ¡¡ qué se yo !! El caso es que hablo y punto. Eso es lo que importa. Hablar, comunicar, reabrir los canales informativos con el exterior, ser YO y no otro.

¿Debo pedir perdón por ser yo? ¿acaso debo dejar de ser como soy para ser como quieres que sea? ¿es mejor mentir que decir la verdad para no hacer daño? Las tres tienen la misma respuesta, no. No, no, no, no, no, no, no, y mil veces no. Siento no ser un buen pañuelo, quizá porque no me dejo vencer por las situaciones adversas, quizá porque yo mismo busco mis respuestas y luego solo busco apoyo, quizá por eso soy así, quizá por eso ofrezco respuestas que no siempre gustan o se entienden, pero eso no quita para que lo que hago sea con una total implicación emocional, personal, sentimental... TOTAL!!!!! Repito... ¡¡¡¡TOTAL!!!! Tan total que la herida de la rodilla se me ha vuelto a abrir, porque cada vez que se duda de mi se me abre una herida, soy demasiado sensible acerca de mi manera de ser y no me gusta que no se me entienda... sobre todo cuando yo tengo que hacer el esfuerzo constante de buscar el porqué en las acciones del resto del mundo y tiendo a buscar siempre la explicación más razonable, no la que justifique mi estado de ánimo. Incluso estando como estoy, busco la razón plausible, desde la lógica sentimental y desde la racional, desde todos los ángulos que puedo. No puedo pedir lo mismo, pero sí un poquito de CONFIANZA en mi persona, mis sentimientos, mis actos y mis palabras... un poquito no es mucho ¿no?


¿O sí?

Hoy es un ¿buen? dia

En fin, cuando los hados del averno deciden que te tocan una detrás de otra suele ser un buen momento para desconectar el cerebro y tomar rutinas rutinarias. Y a pesar de todos los mazazos hoy es un buen dia, hace sol, me apetece pasear, quiero que mi piel absorba rayos uva a cañon para dejar de tener este color "blanco nuclear" (que ni con Ariel lo consigue señoraaaa!!)... Anoche estuve en una cena muy divertida, bueno, lo más divertido vino después, cuando nos quedamos tres de copas y acabó aquello como... ¡¡bah!! qué mas da? acabó divertido y nos reimos mucho. Entre el cenicero, los rodillazos que nos propinamos Mikel y yo toda la noche (xq en serio nene a ti y a mi nos pasa algo, siempre nos estamos "agrediendo" jajaja), y los posos del vino "Cepi" que más que posos parecían cepas de cultivo... Suelen decir que la familia "te jodes xq es la que te ha tocado, te guste o no" y lo bueno de los amigos es que "los puedes elegir"... estoy de acuerdo a medias, yo creo que ellos te escojen a ti, y francamente me siento halagado y muy contento de poder pulular en el entorno de gente tan maravillosa y "natural" con lo bueno y lo malo. Momento "venga hasta luegoooo...", son momentos que no cambio por nada (bueno, por una noche de sexo salvaje con esposas iguaaaal.... que coño igual, seguro ;) ). Este post tiene dos finalidades, decirle al mundo lo feliz que me siento hoy de ser como soy y de sentirme cerca de gente tan increible, y animar a un AMIGO llamado "leo" (con eso basta, ya sabes quién eres niño) y decirle que: "Tio, te quiero, y no me vuelvas a dar un puto susto así vale? kbron... ;)" Porque con los que lo merecen hay ser transparentes... siempre.

... está hecho

Dicho y hecho, hoy Lunes 9 de Junio de 2008, he tatuado mi pierna con el kanji de "comienzo", con mi nombre:


Ya sé que la foto es un poco asquerosilla con la sangre y eso, pero es que me gusta MUCHO como ha quedado, me encanta.... (mooooolaaaaaaaaaaaaa, chachi). Y el próximo post ya os advierto de que serán un montón de "palabros" de los míos en los que me explayaré disertando acerca de ser un@ mism@ y de la importancia que tiene para ser feliz.

Muxus ciberpanda....

P.D.: Veo mi futuro en una carta de poker, una jota de corazones.

Daemons y otros desvaríos

Ayer cenando ví la película "La brújula dorada" basada en el primer libro de la trilogía "La materia oscura" de Phillip Pullman, que se llama "Luces del Norte". He de reconocer que me agradó mucho, sobre todo porque al igual que "El señor de los anillos" se mantiene muy fiel al libro, y trasnmite sensaciones parecidas, aunque creo que ninguna película puede superar la imaginación de un@ lector@ creativo y que se sumerja entre las palabras como si las viera (que muchas veces es mi caso).

Como toda buena historia de fantasía que se precie cuenta con los buenos, los malos, la mala-malísima, la heroína que no sabe que lo es, personajes misteriosos pero de gran fuerza (en este caso el oso polar es INCREIBLE) y una buena dosis de risas, acción y efectos especiales. Lo que quería destacar, tanto del film como de la obra literaria, es el hecho de que se plantea un multiverso (un sinfín de universos paralelos) en el que cada mundo es parecido y diferente entre sí. En el mundo de Lyra (la niña protagonista) cada ser vivo posee su alma de una manera diferente. Los humanos, tienen "daemons" (curioso, han elegido la misma palabra que usaba ¿Sócrates? ¿Platón? ¿Aristóteles? para nombrar a los seres que hacían recordar las ideas y los pensamientos) que representan a un animal, los osos de Svalbard tienen el alma en su armadura... etc. En este mundo, los "daemons" de los niños cambian, puesto que aún no han definido su personalidad, y a medida que se hacen mayores y maduran el daemon adquiere cada vez una personalidad más marcada y acaba fijando su figura de acuerdo a la forma de ser de su amo. Y he aquí el quid de este post, ¿cúal sería vuestro "daemon" y por qué?. Es una simple curiosidad, pero me parece interesante.

Para no pedir sin dar empezaré con el mío. Tengo muy claro que tipo de "daemon" sería, probablemente un oso o un perro o un lobo, ¿y por qué?. Pues porque son símbolos que en casi todas las mitologías representan protección, seguridad, confianza... y creo que sobre todo el primero (protección) es algo que me define mucho. Tengo claro que no sería ningún tipo de insecto ni de pájaro, nunca he tenido empatía con esos animales, y más que probablemente tampoco sería ningún felino (no soy tan independiente como ellos). Tengo claro que tampoco sería un aimal acuático (salvo si fuera Sebastián el de "La Sirenita", "... bajo el maaaaaarrrrrrr, bajo el maaaaaaaaaaaaaaar, vives contenta siendo sirena eres feliiiiiiiiizzzz..." jejeje) y no creo que pudiera ser un reptil. Mi signo es Leo, animal de fuego, pero el león no es que se caracterice precisamente por proteger su entorno, su gente, su manada (eso siempre está a cargo de las leonas ;) ). Así que, lo tengo claro, un mamífero, que se apoye en su manada (en mi caso en mi gente) y que los defienda de cualquier peligro cueste lo que cueste... lo dicho, un oso o un lobo o un perro, aunque no tengo claro cual de los tres.

Bueno, ya he desvariado bastante, espero vuestras respuestas (y no seais "escuet@s" vale? prodigaros en palabras.... Sara, "Woody Woodpecker" no cuenta XD XD XD... es broma ;) ).

Muxutxus wap@s mi@s!!!!

P.D.: Cada vez me gustan más las tormentas.... ;P

La voz de la sinrazón

Una vez más han hablado el odio y la sinrazón. Una vez más sus palabras van tintadas de sangre. Una vez más alguien se ha creído en el derecho de sesgar una vida. Una vez más me indigno, me entristezco y me desanimo. Esta madrugada los "liberadores" de la represión del estado español (¿represión? como se reirían en Nepal o en Birmania de esta "represión") han actuado. Hoy E.T.A. ha vuelto a matar, y ha vuelto a ir a por los obreros, a por quienes sabe que puede ir para hacer daño, porque los señores que realmente deberían hacer algo para evitarlo están demasiado blindados y protegidos para siquiera intentarlo.

Me da igual, una vida es una vida, es igual de sagrada la de un rico que la de un pobre, la de un guapo que la de un feo. La vida es SAGRADA, y nada ni nadie tiene derecho a quitarla, solo a darla. Gracias a la suerte, al azar, a dios, a lo que sea, solo ha muerto un hombre (por ahora claro, veremos si el que está en estado grave sale de esa, que ojalá). Uno más en la lista de vidas arrancadas sin sentido, uno más que espero que les pese en sus conciencias algún día y sufran por diez el sufrimiento que siembran.

No puedo ser objetivo en esto, por lo cerca que me puede tocar. De hecho según me he levantado he llamado a un amigo, sólo para comprobar que no era él, pero podía haber sido. ¿Hubiera cambiado en algo que le conociera? ¿sería peor?. No, pero dolería aún más. No conocía al chico, no lo necesito para sentirme indignado. Era un ser humano, con sus cosas buenas y malas, como todos. Era una vida, y no me canso de decir lo intocable que es la vida para mi. Dias como hoy sirven para que de verdad me den ganas de hacer estallar un millón de bombas atómicas y que sobrevivan las cucarachas y los escorpiones para reiniciar el mundo e intentar reinstalar "Humanidad 2.0". Pero no serviría de nada, y encima me perdería un montón de cosas.

Ojalá en un futuro no muy lejano seamos capaces de ver el final de esto, ojalá los que de verdad pueden hacer algo al respecto lo hagan y dejen de jugar con el valor en votos de la vida y de la muerte de la gente. Ojalá esta mierda de sociedad deje de mirar hacia otro lado cuando suceden hechos que no se deben pasar por alto. Ojalá el universo compense, ¿pero cómo compensar a quién pierde de forma violenta a un ser querido?. No hay manera.

Perdón y gracias

Las cosas han de ir en un oren adecuado para que surtan el efecto deseado. Prueba de ello, es que el post anterior ha generado un efecto que no era el que quería, a pesar de lo grato que resulta el comprobar que la gente que tienes alrededor (esa a la que llamamos "nuestra gente") te quiere y se preocupa y te tiende una mano para levantarte.

Así que por orden de prioridades, pido perdón. Lo hago humildemente y como bien sabreis los que me conoceis lo hago de corazón, puesto que no era mi intención el aparecer como un autentico "derrotado". Es cierto que llevo una racha durita de tragar, y que esto ha sido la gota que ha colmado la botella (porque ya no puedo llamarlo ni "vaso"), sobre todo porque una tras otra he recibido unas cuantas ostias y me he levantado, y lo vuelvo a hacer. No hace mucho discutía con un amigo acerca de la transparencia con la gente, yo hoy me apoyo en esa transparencia para hacerme fuerte. Ése es el significado real y la finalidad del post anterior, vomitar la mierda que me pesa y que me pasa factura y sacarla de mi interior para ser más ligero y correr más que la tristeza. No cierro los ojos y niego la adversidad, y es obvio que me agobia y que me preocupa, es solo que ayer reventó el recipiente y lloré por todo y por nada, y antes de guardarmelo una vez más en el interior decidí plasmarlo para que no volviera a ser un lastre. Así que pido perdón por que sé que hay gente que se ha preocupado y eso no quiero que suceda (al menos, no innecesariamente). La mayor parte de lo que escribí ayer eran miedos, temores y terrores de lo que puede pasar (o no), por eso quería sacarlo, porque para asumirlo y prepararme mentalmente necesitaba plasmarlo, hacerlo real. Lo de "perder los dedos" era una metáfora, quizá mal utilizada puesto que sin más datos induce a agravar la situación, y no es cierto. Llevo más de dos años conviviendo con los dedos "agarrotados" y no ha pasado nada, pero acojona mucho el pensar que sea algo de por vida y que me tengan que operar cada cierto tiempo, que pueda ir a peor, que puede ser reflejo de una enfermedad sistémica de tipo autoinmune, puede que no, puede, puede, puede... ESO es lo que me aterroriza de verás, el "puede"... hay tantos "puede"!!!.... :(

Pero también os doy las gracias, porque cuando uno no encuentra fuerzas para levantar la cabeza y cree que otra vez lo tiene que hacer sólo de repente aparecen esos que son "mi gente" y con un simple comentario en el post me sacan una sonrisa sincera y tierna al descubrir que te quieren y se preocupan (otras lo hacen obligandote a bajar al perro en SU parque, chipirona :X). Gracias porque a pesar de que no quiero preocuparos y de que lo que quería era vaciarme de sentimientos negativos y hacerme fuerte, me he encontrado con que "el mal que no quería" (es de una frase que dice "porque no consigo el bien que deseo sino el mal que no deseo") ha generado una sinergia que me llena de algo calido y valioso llamado "amistad" (llamalo amor, llamalo cariño, llamalo conexión, llamalo caminar juntos, da igual, es lo mismo).

Gracias a ese niño que de repente apareció un dia para llevarme de fiesta y descubrir que la edad no es tan relevante a la hora de conectar con la gente (aún seré tu puta), gracias a esa princesa que decidió hablar con el hijo de una señora y atraparlo en sus ojos, gracias a esa "Master del Ambiente" por ser sincera y por darme algo que no esperaba, gracias a esa nieta que se esforzó en su primer mensaje con un "XD" y a pesar de todo aún me quiere fotografiar, gracias a esa tontuela por cuidar de su rata pase lo que pase (las conexiones aún perduran y se sienten), gracias a ese "MurMur"ador por no dejarme ponerme triste y sacarme de fiesta como sabe que me gusta, gracias a ese malofo por ser un tio grande a pesar de ser tan friki (y warro) como yo (momento "eso no me lo pierdooooo"), gracias a tod@s, ahora mismo sois "mi gente" y aunque no parezca mucho, para mi no tiene precio.

P.D.: Whatever, whenever, wherever....UN BESAZO ENORME PARA CADA UN@ Y UN OS QUIERO UN WEBO GENTE!!!!!!!!!!!

¿Algo más?

Estos son los ojos de alguien derrotado, son la imagen de lo que sucede cuando golpe tras golpe ya no puedes levantarte, son unos ojos tristes que han derramado lágrimas, muchas lágrimas. Estos son mis ojos ayer, tras conocer que tengo que dejar de jugar a futbol-sala por mi salud. Cuando la semana pasada me preguntaba "¿Algo más que me pueda pasar?" ni siquiera imaginaba la cruel broma que me aguardaba este lunes.

Ayer tuve una revisión de mis dedos con el traumatólogo, para comprobar si los bultos que me han salido me estaban afectado a los ligamentos o no, y recibí el mazazo final que necesitaba para romperme en un millón de trozos y esparcirme por el multiverso. He desarrollado en la mano izquierda una enfermedad llamada "Dupuytren" que me está agarrotando lentamente los dedos anular y meñique. "Es muy rara en tu edad y sobre todo más rara por lo agresiva que es en tí. Es una enfermedad degenerativa." esas son las palabras que aún hoy resuenan en mi mente. No saben que la ha causado ni saben el grado de afección que tengo, en un mes o dos me abrirán la mano y verán hasta donde me tienen que seguir abriendo, por mí podrían llegar hasta el corazón y pararmelo, porque ahora mismo solo puedo pensar que coño he hecho yo para haberme ganado semejante castigo. No me importa operarme, no me importa perder los dedos, no me importan un montón de cosas... pero si me importa verme con treinta años con las manos o los pies agarrotados y sin poder moverlos, si me importa el plantearme una vida llena de impedimentos y que me va a imposibilitar el desarrollar el trabajo que me gusta, así como cualquiera de mis aficiones puesto que para todas ellas preciso de mis manos. Mis padres me animan diciendo que aún es pronto para saber el alcance y la repercusión de la enfermedad, que quizá sea una aparición espontánea y que con la misma desaparece. Ya lo sé ya.... si por posibilidades hay ciento y una mil de que todo salga bien, pero tal y como me están yendo las cosas últimamente parece ser que estoy abocado a recibir siempre la mínima de las posibilidades en vez de la lógica... ¿qué probabilidad hay de que salga mal? muy baja por no decir inexistente, pues seguro que a mi me sale mal.

MIERDA PUTA JODER!!!!!! Eso es lo que ahora necesito, gritar y enfrentarme al mundo. Mis ojos lloran, pero mi corazón grita y lo hace con mucha fuerza, "¡¡YO PUEDO CON ESTO Y MÁS!!". Sí, esa es la actitud, pero durante cuanto tiempo podré mantenerla? Cuanto tiempo pasará hasta que me venga otro mazazo emocional? Creo que estoy pagando por los errores o por los crímenes de otros, debe haber sucedido algún traspapeleo de personas en el ministerio del destino y me están cayendo a mi las desgracias que mercen otros, porque si no no me entra en el puto coco.

Por este año se ha acabado mi temporada de futbol-sala, pero ¿y la que viene? ¿podré jugar? ¿podré volver a pintar miniaturas? ¿podré seguir montanto maquetas? ¿podré dibujar? ¿podré acariciarte?... Preguntas y más preguntas que nublan mi mente y me hacen pensar en futuros lóbregos y tristes, pensamientos que debo desterrar de mi cabeza para mantener una actitud positiva, pero se hace difícil cuando la luz está tan cubierta de oscuridad. Sin embargo, entre tanta tiniebla y tanta desgracia aparece una luz en forma de mujer, que me calma y me ayuda. Que me da eso que necesito, que es paz de espíritu. Que me da ganas de hacer muchas cosas para estar con ella y para disfrutar del tiempo que caminemos juntos por la vida. Gracias princesa, ayer la luz de tu mirada inundo mi mente llena de tinieblas y las despejo todas. No fui capaz de escribir este post porque no me sentía con fuerzas de asumir las noticias.

Hoy lo tengo claro, por nada del mundo me voy a hundir, aunque tenga que morderme la lengua y raparme la cabeza, no me hundo, voy a poder con esto, no me va a superar, por tí, por mi, por nosotros, por mis padres, por mi hermano, por mi proyecto... en definitiva, por todo lo que es actualmente importante en mi vida, voy a luchar como nunca lo he hecho, aunque eso signifique renunciar a un deporte que amo y al que he dedicado dieciocho años de mi vida incondicionalmente. Me duele mucho el tener que dejarlo así, pero hoy es el dia en el que cuelgo los guantes, probablemente para siempre. Hoy más que nunca digo "Carpe Diem", porque nunca sabe que será de ti o de los tuyos mañana.

P.D.: De verdad princesa, no sabes el bien que me haces... tengo ganas de más y de todo contigo.

P.D.2: malofo, te llamo el jueves para una cervezuela a eso de las 17-18?