It's funny how the blog has been dead for a long time and yet it has a regular visitor from de US O,o

I don't know wether it's a person or simply the spider from google which gets accounted as a "visitor" when it runs along the code of the entries to store terms in it's search database, even though it makes me smile each time i see there has been a guest from across the sea.

That is the reason i'm writing this in english, just to let you know it makes me happy and intrigued too! who are you? do i know you? how did you find my blog?

If you are a sentient being i would like to know, just to satisfy my curiosity.

Cheers!

Abre los ojos

Como en Esparta, cada uno es responsable de las consecuencias y el alcance de sus palabras y de sus actos. Sigo siendo el combustible que alimenta el fuego del miedo cuando debería ser el agua que lo extinga. A pesar de la promesa de no superar la linea que divide el respeto de la sinrazón, me encuentro aventuras más allá de vez en cuando aunque una vez sean demasiadas. El coloso se derrumba en el momento en el que más tiene que estar de pie y me siento responsable de ello, pero no, sigo aquí, cargado emocionalmente y aguantando el chaparrón, frío, ventoso, solitario y deprimente...

Re-escribo el párrafo dos, tres, cuatro veces. No me convence, no me gusta, no es fresco. Es repetitivo, es lo mismo, cíclico y vicioso, no voy a seguir retroalimentando un monstruo que quiero que desaparezca. Mis armas son limitadas y mi energía se consume en un día a día plagado de minas y obstáculos que por suerte o por habilidad consigo esquivar, pero no me sirve de nada si llego al final y me empujan al vacío.

Y allí me encuentro, en la nada, en el vacío. Hace mucho frío pero hay silencio, demasiado para mi gusto. Y mientras estoy aquí estudiando y dándole vueltas a la cabeza intentando entender y vuelvo a re-escribir el párrafo porque no me salen las palabras, se aturullan en un intento de decir de manera velada muchas cosas para quien quiera entender y muy pocas para quien no tenga ni idea. Pero no tengo ganas, el vacío me absorbe y la desgana me supera. Ahora mismo no me puedo permitir algo así, tengo que hacer lo que tengo que hacer y nada debe impedírmelo. Mira el título del post, míralo bien, leelo una, dos, tres o mil veces hasta que interiorices el significado. Ver sin mirar, oir sin escuchar, hablar sin pronunciar sonidos, sentir sin tocar... se puede conseguir.

Señoras 2.0

Hasta hace muy poco tiempo se ha dedicado en exclusiva a su familia, a su deber, a lo que creía que tenía que hacer por convicción propia. Cuando no eran sus hijos era su marido, si no eran sus hermanas o los sobrinos, cuando no era eso eran sus padres... pero poco a poco esas obligaciones, algunas reales y otras voluntarias, han ido desapareciendo, bien por obra del propio curso de la vida bien porque cada pollo ha conseguido volar por si mismo. Y llega a un punto en su vida en que no tiene que dar explicaciones ni se debe a nadie pero la vida ya no le ofrece color, la familia es sustituida por amistades que le siguen exigiendo dedicación y se encuentra en una encrucijada de la que pocos sabrían salir. Por un lado, tediosas relaciones de amistad que ofrecen poca variedad por haberse quedado obsoletas o anquilosadas en un contexto antediluviano y por otro la dificultad que presenta la barrera física y psicológica de abrirse a personas nuevas y comenzar nuevas amistades, carne de Prozac.

Pero no, esta vez no es así, no está dispuesta a seguir el guión. Al fondo hay una luz llamada "Vida 2.0" y ella acaba de entrar por la puerta grande. Tal y como Neo empezó a creer y a moldear Matrix a su antojo ella se sienta delante de su portátil y navega por las redes sociales, foros, salas de chat, mail, etc. Ha encontrado en la red lo que creía perdido, conexiones nuevas, sinergia con entidades reales que primero son nicks, luego son caras y finalmente son personas, aunque para ella siempre serán "Dala", "Carpe", "Moti" o "Fili"... no importa si uno es verde y se llama Juan u otra es azul y se llama María, sus nicks los definen, sus lazos están formados por gustos similares y por maneras de pensar y de entender la vida, son lazos díficiles de explicar a ciertos dinosaurios y por eso se quedan ahí, en la red. Es su secreto, es su vida, y como ya he dicho antes no tiene que que dar explicaciones a nadie. Ahora su día a día está lleno de color y de ese nerviosismo al llegar a casa y conectarse a la red para ver que ha pasado, para ver que cuentan sus amig@s, para sentirse viva. No importa cuanto dure, la vida le ha enseñado a disfrutar las cosas tal y como vienen ya que de la misma manera se pueden ir. Pero mientras tanto ella lo disfruta y con la libertad que le da su independencia económica va de aquí para allá y queda con unos y con otras redescubriendo ciudades, a personas, y probablemente a sí misma.

Pepa, te he encontrado este fin de semana gracias a una amiga común. Me alegro por tí, me gusta ver que hay personas que a pesar de la dificultad no tienen miedo a lo desconocido, a innovar, a descubrir. Eres una aventurera del siglo XXI y por qué no decirlo, una "Señora 2.0". El Karma System funciona y está más activo que nunca, creo que te está devolviendo lo que durante tantos años has dado y no se me ocurre una persona que más lo merezca.

Un saludo,

Melon.Bleu

P.D.: Todos los nombres y/o personas mencionados en este post son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

P.D.2: ¿Qué tal por Andalucía Pepa? Saliste de aquí para curarte ese asma y has vuelto 27 años después ¿cómo lo encuentras todo?

P.D.3: Y no me olvido de los tuyos, un saludo a tod@s los Empanad@s ;) ¡¡GRANDES!!

Puking rainbows

Llevo días durmiendo mal, apretando la mandíbula por la noche fruto de un subconsciente intranquilo. Me despierto con dolor de cabeza y con ojeras sin importar las horas que haya pasado intentando descansar. Encuentro pequeños rastros de sangre en las sábanas y la almohada, como señales inequívocas de que no he pasado una buena noche. Hoy la píldora mágica me provoca un leve ataque de ansiedad, noto el corazón como el motor de un coche con el acelerador a 3/4 de gas, cada vez más rápido y más ruidoso que me provoca un nudo en la garganta similar al del congojo cuando tienes ganas de llorar. No son ganas, es necesidad, pero no por tristeza o miedo sino cansancio, agobio y remordimiento.

Este año el premio se lo lleva el "otro", creía haberle que no volvería pero sigue ahí agazapado, a la espera de una oportunidad para saltar y hacerse con el control de todo. No podéis saber lo frustrante que es sentirse atrapado en tu propio cuerpo y mente, sé que suena raro pero no lo es. Quieres hacer algo y da igual lo que luches o cuántas veces lo intentes, no puedes vencer. Estás ahí mirando la pantalla del ordenador o los apuntes y sabes que tienes cosas que hacer pero simplemente no puedes hacerlas, tu mente dice NO. Y por supuesto, tu cuerpo no va a hacer nada si la mente no lo ordena. La verdad es que tampoco es cierto que sea una negación, no es que la mente diga "No voy a hacer esto", es más una omisión de las ordenes necesarias para llevar a cabo las tareas obligatorias. Es como si un jefe no te da trabajo, por tu cuenta tampoco lo vas a hacer así que te dedicas a estar ocioso, no es que te haya dicho que no hagas algo pero tampoco te ha dicho que lo hagas así que...

Y estás ahí mirando, a veces al infinito y otras a las letras pero sin leer, miras fijamente un punto y el resto se difumina mientras que un nudo se va cerrando en tu estómago porque una parte de ti sabe que lo tienes que hacer pero otra no te deja. Es complicado, podría parecer que tengo doble personalidad pero no es así, tengo una sola personalidad pero al igual que en función de nuestro ánimo elegimos una ropa u otra en mi interior hay diversas rutinas de funcionamiento, lo bueno es que si consigo romper la rutina "mala" en seguida salen los deberes a flote y me pongo a todo, lo malo es que muchas veces necesito un empujón, un estímulo externo para despertarme y dejar de lado el automático negativo y no lo recibo, posiblemente porque mi entorno no sabe interpretar las señales. Y me vuelvo a encontrar perdido en mi interior, evitando a posta mirar cuándo me tengo que matricular para el año que viene, por un lado por miedo a reconocer un año en "blanco" y por otro lado esperando que se pase la fecha porque así podré tener una excusa para no tener que fracasar otra vez en la tarea de imponerme a la desidia, la rutina, el cansancio y otras muchas cosas y afrontar el hecho de que si quiero puedo, el problema es que muchas veces el camino del "quiero" está escondido.

Y me da TANTA pereza ponerme a buscarlo y es una tarea TAN ardua que prefiero seguir sentado mirando al infinito esperando a que sea tarde para reaccionar, así ha sido siempre, por eso lo conozco tan bien. Reconocerlo ayuda, escribirlo me sirve para poder darle forma una vez más y enfrentarme a tí, en realidad a mí, y decirte a la cara que esto no nos conviene, es probable que estés cómodo ahí dentro adueñándote de la situación y mintiendo, haciendo creer al mundo que haces sin hacer, limpiando la mierda y escondiéndola bajo la alfombra. Pero eso no funciona, lo sabes, deja de darte golpes contra la misma pared. Llega un momento en que la alfombra no puede albergar más basura dentro y hay que limpiar de verdad, este es el momento de limpiar y quitar la alfombra para que nunca más puedas puedas usarla de parapeto.

Necesito vacaciones, descansar, desconectar, reflexionar y realizar un examen de mi mismo, autocrítica avanzada y profunda en busca de qué quiero y después diseñar cómo lo voy a hacer. Seguiré informando melon@s.

I've never been afraid of the highest heights

Saber que no eres culpable pero sentirte como un traidor.
Tener una visión completa de la situación pero no ser capaz de plasmarla.
Aparecer de repente en un caza de combate sin tener un manual de pilotaje.
Despertarte en medio de una caída desde un avión sin paracaídas que abrir.

Al igual que "Example" en "Changed the way you kiss me" he aprendido a no tener miedo de las grandes alturas, o eso creo. Hay momentos en los que dudo de todo, otras veces no dudo nada. Hoy dudo hasta de mi percepción ¿soy consciente realmente de mi entorno? ¿soy como creo que soy? ¿o la imagen que expongo al mundo no es la que yo pienso? Pues por favor, que alguien me corrija o me ponga en el buen camino otra vez.

Mi cara es un silencioso grito de ayuda, mi brújula se desimanta y no encuentro el norte. Estoy perdido en mi mismo, quizá retroalimentado por mi ego o quizá no, posiblemente tan sólo sea una consecuencia lógica de mi educación y desarrollo... ¿quién coño hizo tan MAL mis especificaciones? No puede ser tan difícil ¿no?.

Puede que sí, puede que sea más complicado de lo que pienso y que tenga una tendencia demasiado marcada a simplificar lo complicado y complicar lo simple. Divide y vencerás, un gran problema descompónlo en múltiples problemillas fáciles de resolver y será todo muuuuucho más fácil. Suelo aplicar esta solución de alto nivel a mi vida cotidiana pero ¿me estaré equivocando? ¿estaré dando poca importancia a cosas que la tienen y mucha a cosas que no? No se, sólo se que no se nada, nada de nada, vacío, oscuro, nada ¿dónde está Fuyur cuando lo necesitas?.

Verborrea de viernes, no es más ni menos que eso, verborrea, diarrea mental, flujo incontrolable de palabras y sentimientos que surgen fruto de la necesidad de expresión, de libertad de expresión, de la necesidad de ser escuchado, de la urgencia de sentirme escuchado, del requisito de saberme entendido... sólo eso. Es TAN POCO y a la vez significa TANTO... ¡pocas veces TAN POCO y TANTO han sido así de iguales!

ECHO OFF;

Inside my head

Hoy no es un día especial, tan sólo uno más en el constante movimiento de translación y rotación de un pedrusco relleno de magma en la oscura inmensidad del universo. ¿Qué es el universo? ¿qué representa? ¿dónde está? ¿cuánto abarca? No tengo esas respuestas, he aprendido a vivir sin ellas, en su lugar he puesto otras ¿quién es mi universo? ¿qué representa? ¿dónde está? Todas me llevan a la misma persona, tú y solo tú. Eres mi todo y sin ti no hay nada, abarcas todos mis círculos y estás a mi alrededor, en cada acción que llevo a cabo hay un rastro de dedicación a tí... pero hoy no toca hablar ni de mí ni de mi niña-universo, hoy escribo acerca de tí, amigo.

Has comenzado una nueva etapa, has redescubierto la sonrisa más allá del humor, el Nirvana interior y las mariposas en el estómago. Vuelves a reír como cuando eramos adolescentes, vuelvo a oir al chaval del que me alejé hace unos años y con el que la vida me ha hecho volver a cruzarme. Me alegro, y mucho. Además, tengo esa sensación de que las piezas del puzzle encajan, de que el Karma System vuelve a funcionar y pone a cada uno en su lugar, no me importa nada si castiga ha quien hace daño o mal pero me gusta ver que a quien creo que lo merece le recompensa. Aunque aquí podría divagar sobre si el premio es para tí o eres tú, tampoco importa si el final es el mismo. Lo que vale es que seas feliz pudiendo hacer feliz a otra persona. No soy nadie para decirte qué o cómo hacer las cosas, tan solo vívelas tal y como vengan porque solo vendrán una vez y no hay vuelta atrás, ahora más que nunca es el momento de arrepentirse por hacer algo y no pensar "qué hubiera pasado si...".

Todo esto podría decírtelo a la cara pero es posible que no me salieran las palabras o que no pudiera expresar todo lo que pienso por lo que prefiero hacerlo de esta manera, pública pero anónimamente, a la cara pero tras un monitor, porque creo que de esta manera quedará grabado en algún servidor que una vez un chico le dijo a otro "¿quieres venir a dormir a mi casa y jugamos a la SNES?" y años más tarde dos hombres retomaron su amistad como si no hubiera pasado ni un día desde la última vez que se habín visto. Así son las buenas amistades, las que por largos que sean los intervalos en los que se encuentran las sensaciones son las mismas. Hace poco te he oído decir "Se está riendo el jodío..." ¿cómo no me voy a reir? Pero no es de ti, es contigo, o al menos lo intento.

Suerte señor, mucha suerte en la nueva aventura, tan sólo no cometas los mismos errores, al menos que sean otros diferentes. Allí intentaré estar esta vez para darte un sopapo si creo que te equivocas en vez de girar la cara pensando que "eres mayorcito", que lo eres ¿eh? ;) Intentaré ser lo que creo que mereces y espero estar a la altura de las circunstancias.

Nos vemos takikuá!

La "elastica" a 100 km/h

Esta mañana, viniendo del pueblo ha vuelto a suceder una de esas cosas inexplicables, que nunca suceden porque nadie más que yo las vive, aunque esta vez estaba ahí mi hermano para atestiguar lo sucedido. Viernes, 7:35 a.m., carretera provincial A-3318, a la altura de Escota, cambio de rasante, curva larga derecha, curva larga izquierda, tranquilo, voy un poco rápido pero tranquilo, no tenemos prisa ¿no?. Algo se mueve en la zona de incertidumbre visual en mi angulo derecho, curva larguísima izquierda y movimiento brusco en la cuneta, salta un corzo a la calzada y corre unos metros en la misma dirección que mi coche, tengo un presentimiento y aprieto el freno con firmeza pero gradualmente para evitar que salte el ABS y que no se bloquee la dirección... una vez más intuición acertada, cuando estoy por rebasarlo el corzo decide hacer una "elastica" cual Ronaldinho y realiza un quiebro a derecha e izquierda automático, su respuesta instintiva ante una amenaza, su zig-zag para evitar el ataque de un depredador... mi respuesta automática es realizar el mismo movimiento con el volante, giro rápido derecha - giro rápido izquierda para recuperar trazada ... ¿resultado? El corzo pasa limpiamente por delante del coche, mi hermano se pega un pequeño susto y yo estoy tranquilo... ¿Tiempo transcurrido? Entre 2 y 5 segundos ¿tiempo de respuesta? excelente ¿reflejos? excelente... El instinto está vivo.

No puedo dejar de recordar el accidente que tuve nada más sacarme el carnet, es inevitable... aquella vez mentí diciendo que se me había pasado un animal por delante y me había asustado, la verdad es que me despisté y pegué un volantazo que me hizo perder el control, esta vez el animal era real y no he perdido el control ni me ha paralizado el miedo. Una vez más, las posibles consecuencias de lo que ha sucedido han aparecido horas después, cuando baja la adrenalina y soy consciente del riesgo y del peligro corridos, pero ha salido bien.

Sin más melones, tenía que soltarlo, hace media hora me han temblado un poco las manos y se me ha acelerado el corazón, el susto llega con retardo, como tiene que ser.

Shutting down connections

Hay momentos en los que uno no sabe ya que pensar, ahora es uno de esos momentos. Es tan sencillo como un juego de playskool, cada pieza sólo puede encajar en un espacio. Y yo me pregunto ¿dónde coño encaja todo esto ahora? Por más que le doy vueltas estoy seguro de que hay algo de toda la foto que se me escapa, es un run-run detrás de la oreja que me persigue insistentemente recordándome que hay algo que no cuadra. Una pieza del puzzle sobra, o falta, o no está bien colocada. Hay un guisante bajo mis siete colchones ¿o es una gotera sobre mi cabeza? No lo sé, francamente estoy desorientado. Hay matices, hasta mi cerebro limitado de XY es capaz de entender eso, no hay blanco ni negro sino una inmensa gama de grises... pero no es posible que dos observadores relativos difieran tanto de un mismo suceso. Simplemente es imposible... cuando algo tiende a 0.00000000000....00001 es CERO, fin de la discusión.
Este juego me cansa mucho, si hay entonces hay, si no hay entonces no hay, es así de simple. Tienes la edad y tienes la capacidad pero no te da la gana. Mientras que no te de la gana todo seguirá inmutable, menos el tiempo que seguirá pasando. El banco de los 86400 no permite ahorros ni préstamos. Tenemos 86400 segundos diarios, no los podemos guardar ni pedir adelantos. Los que no usemos se perderán para siempre, los que malgastemos también y los demás esperemos que como mínimo los disfrutemos.

¿Por qué todo esto? No lo sé, quizá el cansancio acumulado, a lo mejor el desgaste por recibir siempre las mismas tortas en los mismos sitios. Quizá es el run-run incesante que no me deja pensar en otra cosa. Quizá es la conciencia que no me deja tranquilo. Quizá sean las pastillas del TDA que me hacen ser así, puede que sea ....
O puede que no, lo más probable es que sin ir más lejos sea una persona normal y corriente a quien no le gustan ni las mentiras ni los rodeos. Una persona que dice las cosas de frente y le gusta recibirlas igual. Alguien que analiza hasta la extenuación sus pensamientos, sus palabras y sus actos... y que como un ESTÚPIDO espera lo mismo de los demás. Como un IDIOTA aguarda con ilusión que el sistema balancee y devuelva un poquito más de lo bueno que doy y un poquito menos de lo malo que a veces se me escapa. Soy TONTO, pero mucho, por seguir creyendo en enanitos con 31 años. Soy un ILUSO, un FELICIANO... me engaño a mí mismo por intentar ser feliz. Lo mío por lo menos es entendible.

Buenas noches.

Karma System Work In Progress

Leo en 20minutos un post del taxista hablando de los celos bastardos, me siento identificado. Es doloroso perder la confianza en alguien y más cuando no hay razones para ello. La navaja de Ockham no siempre es efectiva y buscar cinco cosas buenas por día no ayuda cuando sólo puedes ver manos y labios donde no debería haberlos.

No quiero ser malinterpretado, no soy ningún paranoico ni un obsesivo posesivo, cometí hace mucho tiempo el error de dejarme llevar por los celos y la imaginación y aunque nunca lo reconocí pagué un precio excesivo para lo que descubrí. Aún hoy en día no tengo muy claro que pasó o no, pero ya no importa, es agua pasada y no merece la pena empañar una parte de mi vida con sentimientos negativos. Lo que me ocupa ahora es más importante, tanto como saber que has descubierto al complemento ideal de tu vida, la persona que quieres a tu lado sí o sí.

Ahí es donde enraízan los celos, en el miedo a perder aquello que tanto te gusta y que sabes que no puedes retener a tu lado. El miedo es la base y la inseguridad el abono perfecto para que crezca una preciosa planta recubierta de espinas emponzoñadas con veneno a base de mentiras, imágenes que pasan por tu mente en las que ves a tu ser querido en manos de otra persona y lo sientes, sientes el dolor punzante de la traición, de los sentimientos rotos, la impotencia de no poder competir con fantasmas que no existen (salvo en tu mente), la frustración de no saber sobreponerte a tus propias carencias y sobre todo la certeza (incierta) de que la persona que está a tu lado te engaña. Pero no son más que eso, mentiras creadas por tu cerebro para no tener que afrontar que en realidad no sabes valorarte, para no reconocer que en realidad el que está fallando, engañándose o no cumpliendo las expectativas eres tú.

Nuestro cerebro es listo, mucho más que nosotros, tanto que no nos muestra la realidad como es sino como nuestro "consciente" será capaz de abordarla y entenderla. "Que la realidad no estropee una gran noticia", eso mismo hace el cerebro, interpreta la realidad de manera que podamos sobrevivir. Pero hasta eso se puede evitar, se puede parar. Yo lo he conseguido (una vez más), me ha costado mucho pero he logrado hacer ver a mi cerebro que no me ataque por ahí porque cuando estoy cansado se harta de enviarme señales de fracaso, de engaño, de mentiras... y yo le digo ¡no!. Todo eso no es cierto, lo haces porque estoy cansado, porque tengo las defensas psicológicas bajas, porque sabes que me duele, porque siendo una parte de mi sabes que ahí es por donde más daño me puedes hacer.

Teoría del erizo, cuanto más cerca tienes a alguien más daño puede hacerte. ¿Qué no podrá hacer tu propio subconsciente que te conoce mejor que nadie?. Cabrón. Aún hay días que lo consigue, aún hay veces que me llegan retazos de dolor y de angustia, pero los suprimo. Cada vez se me da mejor, es cuestión de práctica, pero siempre dejan un rastro de tristeza y de dolor que me sume en el silencio. Poco a poco, conseguiré evitar incluso eso, pero cuesta mucho. Tenerte a mi lado ayuda, menos mal que estás ahí ¡gracias!

Perdón por sentir

Debo ser difícil de entender, o será que no funciono como el resto de humanos, o será que no me amoldo a las reglas de juego... ¿o estará alguien haciendo trampas? "Chetos", están por todos los lados. No puedo alegrarme de que te vaya a ver sólo los fines de semana durante las próximas tres semanas ¿cuál era el truco para dejar de tener en cuenta los sentimientos? Algo así como "player.setFeelings(false);" pero es que desde que te conocí me es imposible escribir ese comando. Es más, creo que lo escribí varias veces pero me devolvió varios "overflow" y algo así como que no se puede dejar de tener en cuenta variables con valores TAN altos. Así que por favor, encuentra en tú interior la forma de entender que no me guste verte ir, a sabiendas de que volverás este mismo viernes. Ya que puedo no quiero estar solo, y el gato no es suficiente compañía.

Karma... ¿dónde estás ahora? ¿será que nos tienes algo mucho mejor reservado? A la espera estoy, a ver que nos tienes deparado.

Efecto niebla

Al igual que con las primeras consolas, hoy la GPU que nos muestra Vitoria y su entorno en 3D debe estar saturada porque tira del "efecto niebla" para no usar recursos de más mostrando el mundo en su totalidad. Parece que es un virus contagioso, mi cerebro está igual... la capa de niebla que tengo en mis ojos no me deja ver más allá de lo que tengo delante. Cansancio y estrés, mala combinación. Cansancio por un ritmo de vida que me va a costar mucho mantener y estrés por una lista de tareas interminables que no baja sino que crece constantemente. Simpre estoy para todo el mundo, siempre apoyando, siendo comprensivo y etc... me canso, me canso de tener la sensación de ser un tonto que no para de dar y del que se aprovechan. Ya me lo aviso mi madre, has cogido lo mejor y lo peor de tus progenitores. Ella es así, desde que soy consciente del mundo mi madre siempre ha estado ahí para todo el mundo y sólo ha pedido una cosa... que yo esté ahí para ella cuando me necesite ¿cómo negárselo? ¡claro que voy a estar ahí cada vez que me necesite! Para algo soy lo único que tiene en este mundo. Lamentablemente yo he adquirido esa faceta suya, combinada con la mala leche de mi padre... mal asunto. Siempre que siento que alguien me necesita ahí estoy, no importa dónde, cuándo, cómo o por qué, no me lo planteo, lo hago y punto... pero no soy mi madre (ni mi padre, menos mal) y exijo compensación ¿por qué? Porque lo merezco, punto.

El efecto niebla no me deja ver más allá de mis narices, pero todo es producto de la saturación que tiene mi cerebro, las peticiones se encolan y ni funcionan ni las FIFO, LIFO, semáforos ni Round-Robin... el sistema está PARADO. ¿Reiniciar? impensable, ¿reinstalar? imposible, ¿añadir recursos? eso espero.


P.D.: No tiene sentido para casi nadie, salvo para mí y eso es lo que importa...

¿Limones? A patadas...

Publico un estado en facebook y alguien dice "Melonazooo! Si la vida te da limones... toma tequila y sal y... invítame!! abrazoouuuu! :)". Tal y como se suele decir, no tengo brazos para tantos limones ni estómago para tanto téquila, pero oídos para ánimos me sobran... ¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!!.

No va a ser este sábado, ni el que viene, pero brindaré por l@s amig@s y por acabar con los limones. Brindaré por seguir encontrando escalones en el barro que me ayuden a seguir adelante, lo haré por esas manos que te levantan, lo haré por todas esas cosas que te hacen sonreír, por mi y por tod@s mis compañer@s (como en el patio del colegio).

Un saludo limones...¡¡no no no perdón!! melones ;)

No soy mejor soy diferente

Tras un tiempo en el dique seco, las palabras vuelven a mis manos. Este "mundo" virtual en el que quedan reflejados mis pensamientos se postula finalmente como una autopista por la que vomito ideas y sentimientos cuando mi voz no encuentran ecos de entendimiento. Sólo te tengo a tí, sólo existes tú... si mis pensamientos nublan tu juicio mi cerebro me protege cerrando las vías de comunicación y no puedo permitirme eso y lo sabes. De las diez cosas alegres diarias tu imagen suele estar presente en más de la mitad, eso no puede decirlo nadie más, ni siquiera yo.

Estoy convencido de que es así, no soy mejor, soy diferente y me expongo, mientras que no estés dispuesta a lo mismo no puedes comparar, no te pido escarnio público ni quiero ruido de monedas fariseas. Soy complicado, diferente, soy un coche de carreras, difícil de manejar y sin libro de instrucciones. Pero una máquina así sin piloto no sirve de nada, este vehículo no se puede mover si no le pisan el acelerador, si no le cambian de marcha o si no lo echan gasolina. No quiero paradas de 3,6 segundos, no somos PRO's, quiero un repostaje contínuo, como el de los aviones en vuelo. Quiero un empezar y no parar. ¿Qué quieres tú?

Target >> Myself

Cuando eres el objetivo de los disparos no importa nada, tan solo correr y esquivarlos todos. Cuando todas las miradas se centran en tí y en tu fracaso no atiendes a razones, únicamente importa tu supervivencia. Si has de comer carne humana, adelante, es una apuesta de tu vida contra la del resto, todo o nada, vida o muerte, éxito o fracaso.

¿Pero no había algo que nos diferenciaba del resto de animales? ¡Ah sí! el raciocinio, o eso creíamos... pero cuando se trata de supervivencia hay que dejar la razón de lado para que salga el ser primitivo, la respuesta automática, el instinto. Lo tienes o no lo tienes, no se puede entrenar. Yo lo tengo, pero adormilado.

Esto es una puta selva disfrazada de sociedad, de educación, de cultura, de amor... todos son disfraces, no hay lobos con piel de corderos, hay caníbales con piel de amigos, solitarios con piel de compañeros, egoístas con piel de amantes, hay de todo, menos seres humanos.

Como dijo aquel... "¿Vida inteligente fuera del Sistema Solar? Aún estoy esperando a encontrarla DENTRO".

Deadmau5 Feat. Rob Swire - Ghosts 'N' Stuff

It's been so long, I've been out of my body with you
I feel alone, feel at home, feel like nothing is true
You take me to a place where my senses gave way
Turn it round, shut it down, what the people say

Climbing up, coming down, gonna give you some
Take my hand and let it come, let it come, let it
Take it back when she knows that you're doing it right
'Cause everybody else knows what they're taking tonight

But I just wanna play it right
We, we're gonna get there tonight

It's been so far, I've been walking the line on my own
Lift me up to the stars, we are coming home
I know we had a chase but we're out of time
We have sold in the cold, physical design

Set me free, set me out on the run
Lift me up to the sun, to the sun, to the
When you're burning down, when you're burning down
It's the way that you fake it, I know it's too late

But I just wanna play it right
We, we're gonna get there tonight
I just want to take you down
We, we're gonna bring you round

I just want to play it right
We, we're gonna get there tonight
I just want to take you down
We, we're gonna bring you round

Le que ha unido el fútbol...

Es obvio que es imposible aunar bajo una misma bandera a mucha gente, el índice de dificultad es directamente proporcional al número de personas que se quieran unificar. Si además hablamos de polítca, de religión o de ideología hay que multiplicar esa cifra por dos, por cuatro o por un millón, al gusto del estadista.

Pero esta mañana desayunando hemos sido todos testigos de algo único, impensable. ¿Quién imaginaría ver a Asterix u Obelix disfrutar de un triunfo de Roma? Nadie ¿verdad? ¿o quizá sí? Quizá a partir de ahora debamos acostumbrarnos a quitar el óxido fascista y de ultra-derecha que tiene la frase "¡Viva España!" y que empiece a representar otra cosa. Ver bastiones independentistas gritando y cantado el "Yo soy español, español, español..." no tiene precio, pero no por desde el punto de vista de una teórica conquista del estado sobre los independentistas, ni muchísimo menos, sino por haber encontrado un nexo de unión entre las diferentes culturas/religiones/formas de pensar de nuestro país. Quizá el hecho de que la selección esté formada por vascos, catalanes, sevillanos, canarios, etc, chavales de todo el país es donde radique el éxito sin precedentes. Chavales que han estado más allá de sus ideas políticas, personales o religiosas para defender unos colores, para defender una unidad. ¡Qué más dará si somos blancos, negros, amarillos, altos o bajos, cristianos o musulmanes, vascos o valencianos. La diversidad de ideas es buena, pero no solo eso, es que es necesaria, pero no incompatible con ser todos parecidos. Parecidos para entendernos y diferentes para conocernos.

Recuerdo una campaña del Atlético de Madrid para sus socios, en el que en la guerra civil uno del bando republicano era apresado por un nacionalista y cuando se daban cuenta de que ambos eran atléticos, el nacionalista le dejaba marchar. Una utopía... ¿o no? ¿será el deporte el que nos una? ¿seguiremos el ejemplo de Sudáfrica con el mundial de rugby? Ojalá un hecho histórico como ser campeones del mundo sirva
para algo más, ya que no va a quitarnos las hipotecas, el tener que madrugar o ayudarnos a llegar a fin de mes, al menos que sirva para asentar la base de un país en el que defender los colores de lo que crees no sea delito, sean los que sean.

Lo que ha unido el fúbol, que no lo separe el hombre (ni la política).

P.D.: ¡¡Grande Iniesta!! ¡¡Grande "La Roja"!!
P.D.2: Malofo... tienes que estar afónico o muerto ;D Lo siento, pero tu DIO7 ya ha elegido nuevo avatar, es un albaceteño pequeñito y lechoso, igual lo conoces, se llama Andrés ;)

Kelis - Acapella

http://www.youtube.com/watch?v=U8D9xCBcfzw  

I was walking, was living
My melody was acapella
There’s a beat I was missing
No tune, or a scale, I could play
-
The sound in the distance
No orchestra playing together
Like a boat out to sea,
The silence was too deafening
-
So come and revive me
I can’t feel my heartbeat
Just me surviving alone
-
(Chorus)
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
-
Everything was the same
One color was just like the others
An assembly routine
My memories were all black and white
Till I stopped overthinking
Decided to draw back the curtains
And I cleared all the cobwebs
And began to let in the light
-
So come and revive me
I can’t feel my heartbeat
Just me surviving alone
-
(Chorus)
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
-
(Bridge – 3X)
You are the drum in my heart beat
Bass and guitar lead
Stuck on the notes you play
My heart that you play on
Red like a crayon
I can’t walk away
-
(Chorus – 2X)
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s

The only song to sing

Hope

Anoche me acordé de una conversación que mantienen dos hechiceros (Beldin y Belgarath) en la saga "Crónicas de Mallorea" de David Eddings, por cierto que la recomiendo fervientemente a los amantes de la literatura fantástica con tintes de realidad. Pocas veces he visto un mundo tan real en ciencia ficción como el ideado en esta serie de libros, hay de todo, política, economía, guerras, vamos... too much real for being sci-fi. Pero volvamos al hilo inicial del post, en un momento determinado de la saga, al final, dos de los personajes discuten con un "ente" acerca del poder de los dioses, de los humanos y de las posibilidades. En esa charla-discusión, el recién elegido como dios (no diré quién es para evitar spoilers a l@s posibles lector@s del libro) hace un apunte diciendo que los seres más poderes del universo son las posibilidades. Ya sé que suena rarísimo, pero os pongo en situación muy breve: un accidente en el universo, el futuro se para ya que se crean dos corrientes, dos opciones, dos posibles futuros, uno el de la luz (los "buenos") y otro el de la oscuridad (los "malos"). El caso es que ahí es donde se crean las dos posibilidades, y esos eran los dos seres más poderosos del universo, los posibles futuros...

El fin de tanta explicación y de tanto lío es hacer ver que creo realmente en que lo más poderoso de este universo es el poder que nos otorga el ver una posibilidad, luz al final del túnel, una salida a una situación indeseable, una opción de movimiento ante una situación de estancamiento. Eso sí que da energía y positividad y nos hace crecer unas alas enormes que nos transforman en ángeles, de repente todo es liviano, no surgen tareas imposibles, nada es demasiado tiempo ni difícil.

Ahora mismo tengo esas alas, hay una opción a corto-medio plazo que va a hipotecar mis próximos tres años, pero con el apoyo de mi ángel particular y de mi familia voy a poder con ello y voy a avanzar en pos de un futuro mejor, sólo la posibilidad de ese futuro tiene un poder inconmensurable.

Te lo dije Malofo, el "karma system" funciona, a veces un poco más tarde de lo que creemos, pero funciona, si no vaya mierda de mundo.

Un beso melon@s!

Another dream, another battle

That's the way it goes, another dream making you feel unsafe, another battle ahead against ghosts and demons... and so it goes as it was going and it will end up just the same way it did. I don't want that end no more and so do you. Let's leave that where it belongs, in our past, and keep on moving towards our future, whatever it brings.

I'm still sick of love, i do still have certain nightmares too but I am strong enough to leave them behind and keep my head rised. I can be your superhero, let me be the stick you grab to stand up and walk, but i can't help you if you keep looking back and shadowing your remorses to evade confronting them. Let's walk together and escape from this storm and look for the sun in another place.

I'm waiting for you princess. I love you.

Sick of love

Estoy en la cama tirado, jugando una partida al "Fallout Tactics" (I know it's old, but i like classics) y he puesto la opción de "Custom music"... y hay dos o tres canciones que no puedo parar de oir. "Sick of love" y "Memories". Creo que es más por lo que me hacen sentir que por lo que dicen sus letras (una vez más es el "cómo" y no el "qué", mira que soy repetitivo), pero bueno, el caso es que me gustan y que las puedo poner una y otra vez porque no me canso de oirlas... lo mismo que no me canso de tu sabor del olor de tu perfume del tacto de tu piel o de de la profundidad de tus ojos... lo mismo es que estoy enamorado y no tengo ni idea de la razón por la que estas canciones me hacen pensar en tí, lo mismo es que eres una droga para mi cuerpo y mi mente y cada impacto que recibo en mis centros sensitivos que evocan momentos contigo me hace sonreir, me hace estremecerme y me pone la piel de gallina, lo mismo estas canciones tocan esos nervios y me provocan sensaciones similares y por eso me gustan... no lo sé, no me importa el por qué, me gustan, me gustas ¿necesito una razón? No.

Es la tercera o cuarta vez que reescribo este post desde el jueves pasado, creo que estoy acostumbrado a definir o expresar la felicidad de una manera mucho más física o íntima (pensad lo que os dé la gana que no andaréis lejos de la verdad) porque no me salen las palabras con tanta fluidez como cuando hablo de sentimientos negativos. Es un dardo tirado al aire, pero algo dentro de mi ha hecho "cling-cling-cling" como una máquina tragaperras en la que acaban de alinearse los tres sietes. Jackpot.

Siempre he interiorizado los momentos duros, lo negativo, lo triste, lo malo, lo negro... he sido muy consciente de mis sentimientos y de lo que significadban pero no salían fuera, eran pequeñas esferas de sentimientos que se quedaban dentro de mi porque mientras que sólo yo supiera de su existencia y significado no eran reales, no tenía por qué admitirlas. Ahora es diferente, NECESITO exteriorizar esos sentimientos porque queman, pesan, duelen y torturan y no quier eso en mi interior. el caso es que toda la parte dolorosa y negativa sale con una facilidad envidiable de tal manera que no necesito pensar lo que escribo, sólo dejarlo fluir y darle una pequeña forma inteligible y más o menos ordenada.

En resumen, estoy PROFUNDAMENTE enamorado de tí princesa. Me inunda un torrente de "good feelings" al saber que la parte racional por una vez ha plegado sus alas para dejar tomar las riendas de mi vida a la parte sentimental, me estoy dejando llevar por lo que siento y no por lo que debo hacer... y me gusta.. mucho. No tengo ni idea de lo que me durará este estado de semi-ensoñamiento pero tengo claro que lo voy a aprovechar al 150% y que no pienso dejar ni un solo momento de estar a tu lado, ni de hacerte una caricia, un mimo, un beso, un todo y un más y volver a empezar. Es mi trabajo como compañero de viaje, es mi deber como amante, es mi obligación como amigo, es mi deseo como persona... y me encanta ser ASÍ. Todo y más y más y más e infinitamente más, ir y volver a Plutón un millón de millones de veces, y dejar que las sensaciones y las situaciones fluyan sin complejos y sin vergüenzas, sin permitir que los agentes externos a la burbuja que es nuestra relación interfieran con las rutinas de nuestra coexistencia. No permitamos que las ideas preconcebidas y los esterotipos marquen nuestra vida, hagamos lo que queramos hacer porque sea lo que de verdad nos apetezca, besémonos allá donde nos surja la necesidad o el deseo de hacerlo, digámonos que nos queremos delante de quien sea, dejémos que hablen nuestros cuerpos y no nuestras mentes, que sean los corazones quieens conduczcan estos vehículos destinados a viajar en convoy en la autopista que es la vida.

Te lo dije el primer día que nos conocimos, te han diseñado para estar a mi lado o a mí me han diseñado para estar a tu lado (nunca he tenido claro si primero fue el huevo o la gallina). Uno de los dos debió hacer un sacrificio muy grande en otra vida o en otro lugar para merecer semejante recompensa en esta vida y en este lugar. Tanto esfuerzo y tan buen diseño no se puede desperdiciar en manos de otr@s que no sabrían aprovechar el 100% de las posibilidades que ofrecemos. NUNCA + NADIE.

Ya está, otro churro que ha salido de mis manos en un momento de concentración y de afluencia de sentimientos en forma de torrentera incontrolable y casi verborréica... al final va a ser cierto que estoy un poco tocado del ala pero ... ¿y quién no lo está? Todos cojeamos de algún sitio, bienvenidos al mundo.