It's funny how the blog has been dead for a long time and yet it has a regular visitor from de US O,o

I don't know wether it's a person or simply the spider from google which gets accounted as a "visitor" when it runs along the code of the entries to store terms in it's search database, even though it makes me smile each time i see there has been a guest from across the sea.

That is the reason i'm writing this in english, just to let you know it makes me happy and intrigued too! who are you? do i know you? how did you find my blog?

If you are a sentient being i would like to know, just to satisfy my curiosity.

Cheers!

Abre los ojos

Como en Esparta, cada uno es responsable de las consecuencias y el alcance de sus palabras y de sus actos. Sigo siendo el combustible que alimenta el fuego del miedo cuando debería ser el agua que lo extinga. A pesar de la promesa de no superar la linea que divide el respeto de la sinrazón, me encuentro aventuras más allá de vez en cuando aunque una vez sean demasiadas. El coloso se derrumba en el momento en el que más tiene que estar de pie y me siento responsable de ello, pero no, sigo aquí, cargado emocionalmente y aguantando el chaparrón, frío, ventoso, solitario y deprimente...

Re-escribo el párrafo dos, tres, cuatro veces. No me convence, no me gusta, no es fresco. Es repetitivo, es lo mismo, cíclico y vicioso, no voy a seguir retroalimentando un monstruo que quiero que desaparezca. Mis armas son limitadas y mi energía se consume en un día a día plagado de minas y obstáculos que por suerte o por habilidad consigo esquivar, pero no me sirve de nada si llego al final y me empujan al vacío.

Y allí me encuentro, en la nada, en el vacío. Hace mucho frío pero hay silencio, demasiado para mi gusto. Y mientras estoy aquí estudiando y dándole vueltas a la cabeza intentando entender y vuelvo a re-escribir el párrafo porque no me salen las palabras, se aturullan en un intento de decir de manera velada muchas cosas para quien quiera entender y muy pocas para quien no tenga ni idea. Pero no tengo ganas, el vacío me absorbe y la desgana me supera. Ahora mismo no me puedo permitir algo así, tengo que hacer lo que tengo que hacer y nada debe impedírmelo. Mira el título del post, míralo bien, leelo una, dos, tres o mil veces hasta que interiorices el significado. Ver sin mirar, oir sin escuchar, hablar sin pronunciar sonidos, sentir sin tocar... se puede conseguir.

Señoras 2.0

Hasta hace muy poco tiempo se ha dedicado en exclusiva a su familia, a su deber, a lo que creía que tenía que hacer por convicción propia. Cuando no eran sus hijos era su marido, si no eran sus hermanas o los sobrinos, cuando no era eso eran sus padres... pero poco a poco esas obligaciones, algunas reales y otras voluntarias, han ido desapareciendo, bien por obra del propio curso de la vida bien porque cada pollo ha conseguido volar por si mismo. Y llega a un punto en su vida en que no tiene que dar explicaciones ni se debe a nadie pero la vida ya no le ofrece color, la familia es sustituida por amistades que le siguen exigiendo dedicación y se encuentra en una encrucijada de la que pocos sabrían salir. Por un lado, tediosas relaciones de amistad que ofrecen poca variedad por haberse quedado obsoletas o anquilosadas en un contexto antediluviano y por otro la dificultad que presenta la barrera física y psicológica de abrirse a personas nuevas y comenzar nuevas amistades, carne de Prozac.

Pero no, esta vez no es así, no está dispuesta a seguir el guión. Al fondo hay una luz llamada "Vida 2.0" y ella acaba de entrar por la puerta grande. Tal y como Neo empezó a creer y a moldear Matrix a su antojo ella se sienta delante de su portátil y navega por las redes sociales, foros, salas de chat, mail, etc. Ha encontrado en la red lo que creía perdido, conexiones nuevas, sinergia con entidades reales que primero son nicks, luego son caras y finalmente son personas, aunque para ella siempre serán "Dala", "Carpe", "Moti" o "Fili"... no importa si uno es verde y se llama Juan u otra es azul y se llama María, sus nicks los definen, sus lazos están formados por gustos similares y por maneras de pensar y de entender la vida, son lazos díficiles de explicar a ciertos dinosaurios y por eso se quedan ahí, en la red. Es su secreto, es su vida, y como ya he dicho antes no tiene que que dar explicaciones a nadie. Ahora su día a día está lleno de color y de ese nerviosismo al llegar a casa y conectarse a la red para ver que ha pasado, para ver que cuentan sus amig@s, para sentirse viva. No importa cuanto dure, la vida le ha enseñado a disfrutar las cosas tal y como vienen ya que de la misma manera se pueden ir. Pero mientras tanto ella lo disfruta y con la libertad que le da su independencia económica va de aquí para allá y queda con unos y con otras redescubriendo ciudades, a personas, y probablemente a sí misma.

Pepa, te he encontrado este fin de semana gracias a una amiga común. Me alegro por tí, me gusta ver que hay personas que a pesar de la dificultad no tienen miedo a lo desconocido, a innovar, a descubrir. Eres una aventurera del siglo XXI y por qué no decirlo, una "Señora 2.0". El Karma System funciona y está más activo que nunca, creo que te está devolviendo lo que durante tantos años has dado y no se me ocurre una persona que más lo merezca.

Un saludo,

Melon.Bleu

P.D.: Todos los nombres y/o personas mencionados en este post son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

P.D.2: ¿Qué tal por Andalucía Pepa? Saliste de aquí para curarte ese asma y has vuelto 27 años después ¿cómo lo encuentras todo?

P.D.3: Y no me olvido de los tuyos, un saludo a tod@s los Empanad@s ;) ¡¡GRANDES!!

Puking rainbows

Llevo días durmiendo mal, apretando la mandíbula por la noche fruto de un subconsciente intranquilo. Me despierto con dolor de cabeza y con ojeras sin importar las horas que haya pasado intentando descansar. Encuentro pequeños rastros de sangre en las sábanas y la almohada, como señales inequívocas de que no he pasado una buena noche. Hoy la píldora mágica me provoca un leve ataque de ansiedad, noto el corazón como el motor de un coche con el acelerador a 3/4 de gas, cada vez más rápido y más ruidoso que me provoca un nudo en la garganta similar al del congojo cuando tienes ganas de llorar. No son ganas, es necesidad, pero no por tristeza o miedo sino cansancio, agobio y remordimiento.

Este año el premio se lo lleva el "otro", creía haberle que no volvería pero sigue ahí agazapado, a la espera de una oportunidad para saltar y hacerse con el control de todo. No podéis saber lo frustrante que es sentirse atrapado en tu propio cuerpo y mente, sé que suena raro pero no lo es. Quieres hacer algo y da igual lo que luches o cuántas veces lo intentes, no puedes vencer. Estás ahí mirando la pantalla del ordenador o los apuntes y sabes que tienes cosas que hacer pero simplemente no puedes hacerlas, tu mente dice NO. Y por supuesto, tu cuerpo no va a hacer nada si la mente no lo ordena. La verdad es que tampoco es cierto que sea una negación, no es que la mente diga "No voy a hacer esto", es más una omisión de las ordenes necesarias para llevar a cabo las tareas obligatorias. Es como si un jefe no te da trabajo, por tu cuenta tampoco lo vas a hacer así que te dedicas a estar ocioso, no es que te haya dicho que no hagas algo pero tampoco te ha dicho que lo hagas así que...

Y estás ahí mirando, a veces al infinito y otras a las letras pero sin leer, miras fijamente un punto y el resto se difumina mientras que un nudo se va cerrando en tu estómago porque una parte de ti sabe que lo tienes que hacer pero otra no te deja. Es complicado, podría parecer que tengo doble personalidad pero no es así, tengo una sola personalidad pero al igual que en función de nuestro ánimo elegimos una ropa u otra en mi interior hay diversas rutinas de funcionamiento, lo bueno es que si consigo romper la rutina "mala" en seguida salen los deberes a flote y me pongo a todo, lo malo es que muchas veces necesito un empujón, un estímulo externo para despertarme y dejar de lado el automático negativo y no lo recibo, posiblemente porque mi entorno no sabe interpretar las señales. Y me vuelvo a encontrar perdido en mi interior, evitando a posta mirar cuándo me tengo que matricular para el año que viene, por un lado por miedo a reconocer un año en "blanco" y por otro lado esperando que se pase la fecha porque así podré tener una excusa para no tener que fracasar otra vez en la tarea de imponerme a la desidia, la rutina, el cansancio y otras muchas cosas y afrontar el hecho de que si quiero puedo, el problema es que muchas veces el camino del "quiero" está escondido.

Y me da TANTA pereza ponerme a buscarlo y es una tarea TAN ardua que prefiero seguir sentado mirando al infinito esperando a que sea tarde para reaccionar, así ha sido siempre, por eso lo conozco tan bien. Reconocerlo ayuda, escribirlo me sirve para poder darle forma una vez más y enfrentarme a tí, en realidad a mí, y decirte a la cara que esto no nos conviene, es probable que estés cómodo ahí dentro adueñándote de la situación y mintiendo, haciendo creer al mundo que haces sin hacer, limpiando la mierda y escondiéndola bajo la alfombra. Pero eso no funciona, lo sabes, deja de darte golpes contra la misma pared. Llega un momento en que la alfombra no puede albergar más basura dentro y hay que limpiar de verdad, este es el momento de limpiar y quitar la alfombra para que nunca más puedas puedas usarla de parapeto.

Necesito vacaciones, descansar, desconectar, reflexionar y realizar un examen de mi mismo, autocrítica avanzada y profunda en busca de qué quiero y después diseñar cómo lo voy a hacer. Seguiré informando melon@s.

I've never been afraid of the highest heights

Saber que no eres culpable pero sentirte como un traidor.
Tener una visión completa de la situación pero no ser capaz de plasmarla.
Aparecer de repente en un caza de combate sin tener un manual de pilotaje.
Despertarte en medio de una caída desde un avión sin paracaídas que abrir.

Al igual que "Example" en "Changed the way you kiss me" he aprendido a no tener miedo de las grandes alturas, o eso creo. Hay momentos en los que dudo de todo, otras veces no dudo nada. Hoy dudo hasta de mi percepción ¿soy consciente realmente de mi entorno? ¿soy como creo que soy? ¿o la imagen que expongo al mundo no es la que yo pienso? Pues por favor, que alguien me corrija o me ponga en el buen camino otra vez.

Mi cara es un silencioso grito de ayuda, mi brújula se desimanta y no encuentro el norte. Estoy perdido en mi mismo, quizá retroalimentado por mi ego o quizá no, posiblemente tan sólo sea una consecuencia lógica de mi educación y desarrollo... ¿quién coño hizo tan MAL mis especificaciones? No puede ser tan difícil ¿no?.

Puede que sí, puede que sea más complicado de lo que pienso y que tenga una tendencia demasiado marcada a simplificar lo complicado y complicar lo simple. Divide y vencerás, un gran problema descompónlo en múltiples problemillas fáciles de resolver y será todo muuuuucho más fácil. Suelo aplicar esta solución de alto nivel a mi vida cotidiana pero ¿me estaré equivocando? ¿estaré dando poca importancia a cosas que la tienen y mucha a cosas que no? No se, sólo se que no se nada, nada de nada, vacío, oscuro, nada ¿dónde está Fuyur cuando lo necesitas?.

Verborrea de viernes, no es más ni menos que eso, verborrea, diarrea mental, flujo incontrolable de palabras y sentimientos que surgen fruto de la necesidad de expresión, de libertad de expresión, de la necesidad de ser escuchado, de la urgencia de sentirme escuchado, del requisito de saberme entendido... sólo eso. Es TAN POCO y a la vez significa TANTO... ¡pocas veces TAN POCO y TANTO han sido así de iguales!

ECHO OFF;

Inside my head

Hoy no es un día especial, tan sólo uno más en el constante movimiento de translación y rotación de un pedrusco relleno de magma en la oscura inmensidad del universo. ¿Qué es el universo? ¿qué representa? ¿dónde está? ¿cuánto abarca? No tengo esas respuestas, he aprendido a vivir sin ellas, en su lugar he puesto otras ¿quién es mi universo? ¿qué representa? ¿dónde está? Todas me llevan a la misma persona, tú y solo tú. Eres mi todo y sin ti no hay nada, abarcas todos mis círculos y estás a mi alrededor, en cada acción que llevo a cabo hay un rastro de dedicación a tí... pero hoy no toca hablar ni de mí ni de mi niña-universo, hoy escribo acerca de tí, amigo.

Has comenzado una nueva etapa, has redescubierto la sonrisa más allá del humor, el Nirvana interior y las mariposas en el estómago. Vuelves a reír como cuando eramos adolescentes, vuelvo a oir al chaval del que me alejé hace unos años y con el que la vida me ha hecho volver a cruzarme. Me alegro, y mucho. Además, tengo esa sensación de que las piezas del puzzle encajan, de que el Karma System vuelve a funcionar y pone a cada uno en su lugar, no me importa nada si castiga ha quien hace daño o mal pero me gusta ver que a quien creo que lo merece le recompensa. Aunque aquí podría divagar sobre si el premio es para tí o eres tú, tampoco importa si el final es el mismo. Lo que vale es que seas feliz pudiendo hacer feliz a otra persona. No soy nadie para decirte qué o cómo hacer las cosas, tan solo vívelas tal y como vengan porque solo vendrán una vez y no hay vuelta atrás, ahora más que nunca es el momento de arrepentirse por hacer algo y no pensar "qué hubiera pasado si...".

Todo esto podría decírtelo a la cara pero es posible que no me salieran las palabras o que no pudiera expresar todo lo que pienso por lo que prefiero hacerlo de esta manera, pública pero anónimamente, a la cara pero tras un monitor, porque creo que de esta manera quedará grabado en algún servidor que una vez un chico le dijo a otro "¿quieres venir a dormir a mi casa y jugamos a la SNES?" y años más tarde dos hombres retomaron su amistad como si no hubiera pasado ni un día desde la última vez que se habín visto. Así son las buenas amistades, las que por largos que sean los intervalos en los que se encuentran las sensaciones son las mismas. Hace poco te he oído decir "Se está riendo el jodío..." ¿cómo no me voy a reir? Pero no es de ti, es contigo, o al menos lo intento.

Suerte señor, mucha suerte en la nueva aventura, tan sólo no cometas los mismos errores, al menos que sean otros diferentes. Allí intentaré estar esta vez para darte un sopapo si creo que te equivocas en vez de girar la cara pensando que "eres mayorcito", que lo eres ¿eh? ;) Intentaré ser lo que creo que mereces y espero estar a la altura de las circunstancias.

Nos vemos takikuá!

La "elastica" a 100 km/h

Esta mañana, viniendo del pueblo ha vuelto a suceder una de esas cosas inexplicables, que nunca suceden porque nadie más que yo las vive, aunque esta vez estaba ahí mi hermano para atestiguar lo sucedido. Viernes, 7:35 a.m., carretera provincial A-3318, a la altura de Escota, cambio de rasante, curva larga derecha, curva larga izquierda, tranquilo, voy un poco rápido pero tranquilo, no tenemos prisa ¿no?. Algo se mueve en la zona de incertidumbre visual en mi angulo derecho, curva larguísima izquierda y movimiento brusco en la cuneta, salta un corzo a la calzada y corre unos metros en la misma dirección que mi coche, tengo un presentimiento y aprieto el freno con firmeza pero gradualmente para evitar que salte el ABS y que no se bloquee la dirección... una vez más intuición acertada, cuando estoy por rebasarlo el corzo decide hacer una "elastica" cual Ronaldinho y realiza un quiebro a derecha e izquierda automático, su respuesta instintiva ante una amenaza, su zig-zag para evitar el ataque de un depredador... mi respuesta automática es realizar el mismo movimiento con el volante, giro rápido derecha - giro rápido izquierda para recuperar trazada ... ¿resultado? El corzo pasa limpiamente por delante del coche, mi hermano se pega un pequeño susto y yo estoy tranquilo... ¿Tiempo transcurrido? Entre 2 y 5 segundos ¿tiempo de respuesta? excelente ¿reflejos? excelente... El instinto está vivo.

No puedo dejar de recordar el accidente que tuve nada más sacarme el carnet, es inevitable... aquella vez mentí diciendo que se me había pasado un animal por delante y me había asustado, la verdad es que me despisté y pegué un volantazo que me hizo perder el control, esta vez el animal era real y no he perdido el control ni me ha paralizado el miedo. Una vez más, las posibles consecuencias de lo que ha sucedido han aparecido horas después, cuando baja la adrenalina y soy consciente del riesgo y del peligro corridos, pero ha salido bien.

Sin más melones, tenía que soltarlo, hace media hora me han temblado un poco las manos y se me ha acelerado el corazón, el susto llega con retardo, como tiene que ser.