Puking rainbows

Llevo días durmiendo mal, apretando la mandíbula por la noche fruto de un subconsciente intranquilo. Me despierto con dolor de cabeza y con ojeras sin importar las horas que haya pasado intentando descansar. Encuentro pequeños rastros de sangre en las sábanas y la almohada, como señales inequívocas de que no he pasado una buena noche. Hoy la píldora mágica me provoca un leve ataque de ansiedad, noto el corazón como el motor de un coche con el acelerador a 3/4 de gas, cada vez más rápido y más ruidoso que me provoca un nudo en la garganta similar al del congojo cuando tienes ganas de llorar. No son ganas, es necesidad, pero no por tristeza o miedo sino cansancio, agobio y remordimiento.

Este año el premio se lo lleva el "otro", creía haberle que no volvería pero sigue ahí agazapado, a la espera de una oportunidad para saltar y hacerse con el control de todo. No podéis saber lo frustrante que es sentirse atrapado en tu propio cuerpo y mente, sé que suena raro pero no lo es. Quieres hacer algo y da igual lo que luches o cuántas veces lo intentes, no puedes vencer. Estás ahí mirando la pantalla del ordenador o los apuntes y sabes que tienes cosas que hacer pero simplemente no puedes hacerlas, tu mente dice NO. Y por supuesto, tu cuerpo no va a hacer nada si la mente no lo ordena. La verdad es que tampoco es cierto que sea una negación, no es que la mente diga "No voy a hacer esto", es más una omisión de las ordenes necesarias para llevar a cabo las tareas obligatorias. Es como si un jefe no te da trabajo, por tu cuenta tampoco lo vas a hacer así que te dedicas a estar ocioso, no es que te haya dicho que no hagas algo pero tampoco te ha dicho que lo hagas así que...

Y estás ahí mirando, a veces al infinito y otras a las letras pero sin leer, miras fijamente un punto y el resto se difumina mientras que un nudo se va cerrando en tu estómago porque una parte de ti sabe que lo tienes que hacer pero otra no te deja. Es complicado, podría parecer que tengo doble personalidad pero no es así, tengo una sola personalidad pero al igual que en función de nuestro ánimo elegimos una ropa u otra en mi interior hay diversas rutinas de funcionamiento, lo bueno es que si consigo romper la rutina "mala" en seguida salen los deberes a flote y me pongo a todo, lo malo es que muchas veces necesito un empujón, un estímulo externo para despertarme y dejar de lado el automático negativo y no lo recibo, posiblemente porque mi entorno no sabe interpretar las señales. Y me vuelvo a encontrar perdido en mi interior, evitando a posta mirar cuándo me tengo que matricular para el año que viene, por un lado por miedo a reconocer un año en "blanco" y por otro lado esperando que se pase la fecha porque así podré tener una excusa para no tener que fracasar otra vez en la tarea de imponerme a la desidia, la rutina, el cansancio y otras muchas cosas y afrontar el hecho de que si quiero puedo, el problema es que muchas veces el camino del "quiero" está escondido.

Y me da TANTA pereza ponerme a buscarlo y es una tarea TAN ardua que prefiero seguir sentado mirando al infinito esperando a que sea tarde para reaccionar, así ha sido siempre, por eso lo conozco tan bien. Reconocerlo ayuda, escribirlo me sirve para poder darle forma una vez más y enfrentarme a tí, en realidad a mí, y decirte a la cara que esto no nos conviene, es probable que estés cómodo ahí dentro adueñándote de la situación y mintiendo, haciendo creer al mundo que haces sin hacer, limpiando la mierda y escondiéndola bajo la alfombra. Pero eso no funciona, lo sabes, deja de darte golpes contra la misma pared. Llega un momento en que la alfombra no puede albergar más basura dentro y hay que limpiar de verdad, este es el momento de limpiar y quitar la alfombra para que nunca más puedas puedas usarla de parapeto.

Necesito vacaciones, descansar, desconectar, reflexionar y realizar un examen de mi mismo, autocrítica avanzada y profunda en busca de qué quiero y después diseñar cómo lo voy a hacer. Seguiré informando melon@s.

I've never been afraid of the highest heights

Saber que no eres culpable pero sentirte como un traidor.
Tener una visión completa de la situación pero no ser capaz de plasmarla.
Aparecer de repente en un caza de combate sin tener un manual de pilotaje.
Despertarte en medio de una caída desde un avión sin paracaídas que abrir.

Al igual que "Example" en "Changed the way you kiss me" he aprendido a no tener miedo de las grandes alturas, o eso creo. Hay momentos en los que dudo de todo, otras veces no dudo nada. Hoy dudo hasta de mi percepción ¿soy consciente realmente de mi entorno? ¿soy como creo que soy? ¿o la imagen que expongo al mundo no es la que yo pienso? Pues por favor, que alguien me corrija o me ponga en el buen camino otra vez.

Mi cara es un silencioso grito de ayuda, mi brújula se desimanta y no encuentro el norte. Estoy perdido en mi mismo, quizá retroalimentado por mi ego o quizá no, posiblemente tan sólo sea una consecuencia lógica de mi educación y desarrollo... ¿quién coño hizo tan MAL mis especificaciones? No puede ser tan difícil ¿no?.

Puede que sí, puede que sea más complicado de lo que pienso y que tenga una tendencia demasiado marcada a simplificar lo complicado y complicar lo simple. Divide y vencerás, un gran problema descompónlo en múltiples problemillas fáciles de resolver y será todo muuuuucho más fácil. Suelo aplicar esta solución de alto nivel a mi vida cotidiana pero ¿me estaré equivocando? ¿estaré dando poca importancia a cosas que la tienen y mucha a cosas que no? No se, sólo se que no se nada, nada de nada, vacío, oscuro, nada ¿dónde está Fuyur cuando lo necesitas?.

Verborrea de viernes, no es más ni menos que eso, verborrea, diarrea mental, flujo incontrolable de palabras y sentimientos que surgen fruto de la necesidad de expresión, de libertad de expresión, de la necesidad de ser escuchado, de la urgencia de sentirme escuchado, del requisito de saberme entendido... sólo eso. Es TAN POCO y a la vez significa TANTO... ¡pocas veces TAN POCO y TANTO han sido así de iguales!

ECHO OFF;

Inside my head

Hoy no es un día especial, tan sólo uno más en el constante movimiento de translación y rotación de un pedrusco relleno de magma en la oscura inmensidad del universo. ¿Qué es el universo? ¿qué representa? ¿dónde está? ¿cuánto abarca? No tengo esas respuestas, he aprendido a vivir sin ellas, en su lugar he puesto otras ¿quién es mi universo? ¿qué representa? ¿dónde está? Todas me llevan a la misma persona, tú y solo tú. Eres mi todo y sin ti no hay nada, abarcas todos mis círculos y estás a mi alrededor, en cada acción que llevo a cabo hay un rastro de dedicación a tí... pero hoy no toca hablar ni de mí ni de mi niña-universo, hoy escribo acerca de tí, amigo.

Has comenzado una nueva etapa, has redescubierto la sonrisa más allá del humor, el Nirvana interior y las mariposas en el estómago. Vuelves a reír como cuando eramos adolescentes, vuelvo a oir al chaval del que me alejé hace unos años y con el que la vida me ha hecho volver a cruzarme. Me alegro, y mucho. Además, tengo esa sensación de que las piezas del puzzle encajan, de que el Karma System vuelve a funcionar y pone a cada uno en su lugar, no me importa nada si castiga ha quien hace daño o mal pero me gusta ver que a quien creo que lo merece le recompensa. Aunque aquí podría divagar sobre si el premio es para tí o eres tú, tampoco importa si el final es el mismo. Lo que vale es que seas feliz pudiendo hacer feliz a otra persona. No soy nadie para decirte qué o cómo hacer las cosas, tan solo vívelas tal y como vengan porque solo vendrán una vez y no hay vuelta atrás, ahora más que nunca es el momento de arrepentirse por hacer algo y no pensar "qué hubiera pasado si...".

Todo esto podría decírtelo a la cara pero es posible que no me salieran las palabras o que no pudiera expresar todo lo que pienso por lo que prefiero hacerlo de esta manera, pública pero anónimamente, a la cara pero tras un monitor, porque creo que de esta manera quedará grabado en algún servidor que una vez un chico le dijo a otro "¿quieres venir a dormir a mi casa y jugamos a la SNES?" y años más tarde dos hombres retomaron su amistad como si no hubiera pasado ni un día desde la última vez que se habín visto. Así son las buenas amistades, las que por largos que sean los intervalos en los que se encuentran las sensaciones son las mismas. Hace poco te he oído decir "Se está riendo el jodío..." ¿cómo no me voy a reir? Pero no es de ti, es contigo, o al menos lo intento.

Suerte señor, mucha suerte en la nueva aventura, tan sólo no cometas los mismos errores, al menos que sean otros diferentes. Allí intentaré estar esta vez para darte un sopapo si creo que te equivocas en vez de girar la cara pensando que "eres mayorcito", que lo eres ¿eh? ;) Intentaré ser lo que creo que mereces y espero estar a la altura de las circunstancias.

Nos vemos takikuá!

La "elastica" a 100 km/h

Esta mañana, viniendo del pueblo ha vuelto a suceder una de esas cosas inexplicables, que nunca suceden porque nadie más que yo las vive, aunque esta vez estaba ahí mi hermano para atestiguar lo sucedido. Viernes, 7:35 a.m., carretera provincial A-3318, a la altura de Escota, cambio de rasante, curva larga derecha, curva larga izquierda, tranquilo, voy un poco rápido pero tranquilo, no tenemos prisa ¿no?. Algo se mueve en la zona de incertidumbre visual en mi angulo derecho, curva larguísima izquierda y movimiento brusco en la cuneta, salta un corzo a la calzada y corre unos metros en la misma dirección que mi coche, tengo un presentimiento y aprieto el freno con firmeza pero gradualmente para evitar que salte el ABS y que no se bloquee la dirección... una vez más intuición acertada, cuando estoy por rebasarlo el corzo decide hacer una "elastica" cual Ronaldinho y realiza un quiebro a derecha e izquierda automático, su respuesta instintiva ante una amenaza, su zig-zag para evitar el ataque de un depredador... mi respuesta automática es realizar el mismo movimiento con el volante, giro rápido derecha - giro rápido izquierda para recuperar trazada ... ¿resultado? El corzo pasa limpiamente por delante del coche, mi hermano se pega un pequeño susto y yo estoy tranquilo... ¿Tiempo transcurrido? Entre 2 y 5 segundos ¿tiempo de respuesta? excelente ¿reflejos? excelente... El instinto está vivo.

No puedo dejar de recordar el accidente que tuve nada más sacarme el carnet, es inevitable... aquella vez mentí diciendo que se me había pasado un animal por delante y me había asustado, la verdad es que me despisté y pegué un volantazo que me hizo perder el control, esta vez el animal era real y no he perdido el control ni me ha paralizado el miedo. Una vez más, las posibles consecuencias de lo que ha sucedido han aparecido horas después, cuando baja la adrenalina y soy consciente del riesgo y del peligro corridos, pero ha salido bien.

Sin más melones, tenía que soltarlo, hace media hora me han temblado un poco las manos y se me ha acelerado el corazón, el susto llega con retardo, como tiene que ser.

Shutting down connections

Hay momentos en los que uno no sabe ya que pensar, ahora es uno de esos momentos. Es tan sencillo como un juego de playskool, cada pieza sólo puede encajar en un espacio. Y yo me pregunto ¿dónde coño encaja todo esto ahora? Por más que le doy vueltas estoy seguro de que hay algo de toda la foto que se me escapa, es un run-run detrás de la oreja que me persigue insistentemente recordándome que hay algo que no cuadra. Una pieza del puzzle sobra, o falta, o no está bien colocada. Hay un guisante bajo mis siete colchones ¿o es una gotera sobre mi cabeza? No lo sé, francamente estoy desorientado. Hay matices, hasta mi cerebro limitado de XY es capaz de entender eso, no hay blanco ni negro sino una inmensa gama de grises... pero no es posible que dos observadores relativos difieran tanto de un mismo suceso. Simplemente es imposible... cuando algo tiende a 0.00000000000....00001 es CERO, fin de la discusión.
Este juego me cansa mucho, si hay entonces hay, si no hay entonces no hay, es así de simple. Tienes la edad y tienes la capacidad pero no te da la gana. Mientras que no te de la gana todo seguirá inmutable, menos el tiempo que seguirá pasando. El banco de los 86400 no permite ahorros ni préstamos. Tenemos 86400 segundos diarios, no los podemos guardar ni pedir adelantos. Los que no usemos se perderán para siempre, los que malgastemos también y los demás esperemos que como mínimo los disfrutemos.

¿Por qué todo esto? No lo sé, quizá el cansancio acumulado, a lo mejor el desgaste por recibir siempre las mismas tortas en los mismos sitios. Quizá es el run-run incesante que no me deja pensar en otra cosa. Quizá es la conciencia que no me deja tranquilo. Quizá sean las pastillas del TDA que me hacen ser así, puede que sea ....
O puede que no, lo más probable es que sin ir más lejos sea una persona normal y corriente a quien no le gustan ni las mentiras ni los rodeos. Una persona que dice las cosas de frente y le gusta recibirlas igual. Alguien que analiza hasta la extenuación sus pensamientos, sus palabras y sus actos... y que como un ESTÚPIDO espera lo mismo de los demás. Como un IDIOTA aguarda con ilusión que el sistema balancee y devuelva un poquito más de lo bueno que doy y un poquito menos de lo malo que a veces se me escapa. Soy TONTO, pero mucho, por seguir creyendo en enanitos con 31 años. Soy un ILUSO, un FELICIANO... me engaño a mí mismo por intentar ser feliz. Lo mío por lo menos es entendible.

Buenas noches.

Karma System Work In Progress

Leo en 20minutos un post del taxista hablando de los celos bastardos, me siento identificado. Es doloroso perder la confianza en alguien y más cuando no hay razones para ello. La navaja de Ockham no siempre es efectiva y buscar cinco cosas buenas por día no ayuda cuando sólo puedes ver manos y labios donde no debería haberlos.

No quiero ser malinterpretado, no soy ningún paranoico ni un obsesivo posesivo, cometí hace mucho tiempo el error de dejarme llevar por los celos y la imaginación y aunque nunca lo reconocí pagué un precio excesivo para lo que descubrí. Aún hoy en día no tengo muy claro que pasó o no, pero ya no importa, es agua pasada y no merece la pena empañar una parte de mi vida con sentimientos negativos. Lo que me ocupa ahora es más importante, tanto como saber que has descubierto al complemento ideal de tu vida, la persona que quieres a tu lado sí o sí.

Ahí es donde enraízan los celos, en el miedo a perder aquello que tanto te gusta y que sabes que no puedes retener a tu lado. El miedo es la base y la inseguridad el abono perfecto para que crezca una preciosa planta recubierta de espinas emponzoñadas con veneno a base de mentiras, imágenes que pasan por tu mente en las que ves a tu ser querido en manos de otra persona y lo sientes, sientes el dolor punzante de la traición, de los sentimientos rotos, la impotencia de no poder competir con fantasmas que no existen (salvo en tu mente), la frustración de no saber sobreponerte a tus propias carencias y sobre todo la certeza (incierta) de que la persona que está a tu lado te engaña. Pero no son más que eso, mentiras creadas por tu cerebro para no tener que afrontar que en realidad no sabes valorarte, para no reconocer que en realidad el que está fallando, engañándose o no cumpliendo las expectativas eres tú.

Nuestro cerebro es listo, mucho más que nosotros, tanto que no nos muestra la realidad como es sino como nuestro "consciente" será capaz de abordarla y entenderla. "Que la realidad no estropee una gran noticia", eso mismo hace el cerebro, interpreta la realidad de manera que podamos sobrevivir. Pero hasta eso se puede evitar, se puede parar. Yo lo he conseguido (una vez más), me ha costado mucho pero he logrado hacer ver a mi cerebro que no me ataque por ahí porque cuando estoy cansado se harta de enviarme señales de fracaso, de engaño, de mentiras... y yo le digo ¡no!. Todo eso no es cierto, lo haces porque estoy cansado, porque tengo las defensas psicológicas bajas, porque sabes que me duele, porque siendo una parte de mi sabes que ahí es por donde más daño me puedes hacer.

Teoría del erizo, cuanto más cerca tienes a alguien más daño puede hacerte. ¿Qué no podrá hacer tu propio subconsciente que te conoce mejor que nadie?. Cabrón. Aún hay días que lo consigue, aún hay veces que me llegan retazos de dolor y de angustia, pero los suprimo. Cada vez se me da mejor, es cuestión de práctica, pero siempre dejan un rastro de tristeza y de dolor que me sume en el silencio. Poco a poco, conseguiré evitar incluso eso, pero cuesta mucho. Tenerte a mi lado ayuda, menos mal que estás ahí ¡gracias!