Perdón por sentir

Debo ser difícil de entender, o será que no funciono como el resto de humanos, o será que no me amoldo a las reglas de juego... ¿o estará alguien haciendo trampas? "Chetos", están por todos los lados. No puedo alegrarme de que te vaya a ver sólo los fines de semana durante las próximas tres semanas ¿cuál era el truco para dejar de tener en cuenta los sentimientos? Algo así como "player.setFeelings(false);" pero es que desde que te conocí me es imposible escribir ese comando. Es más, creo que lo escribí varias veces pero me devolvió varios "overflow" y algo así como que no se puede dejar de tener en cuenta variables con valores TAN altos. Así que por favor, encuentra en tú interior la forma de entender que no me guste verte ir, a sabiendas de que volverás este mismo viernes. Ya que puedo no quiero estar solo, y el gato no es suficiente compañía.

Karma... ¿dónde estás ahora? ¿será que nos tienes algo mucho mejor reservado? A la espera estoy, a ver que nos tienes deparado.

Efecto niebla

Al igual que con las primeras consolas, hoy la GPU que nos muestra Vitoria y su entorno en 3D debe estar saturada porque tira del "efecto niebla" para no usar recursos de más mostrando el mundo en su totalidad. Parece que es un virus contagioso, mi cerebro está igual... la capa de niebla que tengo en mis ojos no me deja ver más allá de lo que tengo delante. Cansancio y estrés, mala combinación. Cansancio por un ritmo de vida que me va a costar mucho mantener y estrés por una lista de tareas interminables que no baja sino que crece constantemente. Simpre estoy para todo el mundo, siempre apoyando, siendo comprensivo y etc... me canso, me canso de tener la sensación de ser un tonto que no para de dar y del que se aprovechan. Ya me lo aviso mi madre, has cogido lo mejor y lo peor de tus progenitores. Ella es así, desde que soy consciente del mundo mi madre siempre ha estado ahí para todo el mundo y sólo ha pedido una cosa... que yo esté ahí para ella cuando me necesite ¿cómo negárselo? ¡claro que voy a estar ahí cada vez que me necesite! Para algo soy lo único que tiene en este mundo. Lamentablemente yo he adquirido esa faceta suya, combinada con la mala leche de mi padre... mal asunto. Siempre que siento que alguien me necesita ahí estoy, no importa dónde, cuándo, cómo o por qué, no me lo planteo, lo hago y punto... pero no soy mi madre (ni mi padre, menos mal) y exijo compensación ¿por qué? Porque lo merezco, punto.

El efecto niebla no me deja ver más allá de mis narices, pero todo es producto de la saturación que tiene mi cerebro, las peticiones se encolan y ni funcionan ni las FIFO, LIFO, semáforos ni Round-Robin... el sistema está PARADO. ¿Reiniciar? impensable, ¿reinstalar? imposible, ¿añadir recursos? eso espero.


P.D.: No tiene sentido para casi nadie, salvo para mí y eso es lo que importa...

¿Limones? A patadas...

Publico un estado en facebook y alguien dice "Melonazooo! Si la vida te da limones... toma tequila y sal y... invítame!! abrazoouuuu! :)". Tal y como se suele decir, no tengo brazos para tantos limones ni estómago para tanto téquila, pero oídos para ánimos me sobran... ¡¡¡MUCHAS GRACIAS!!!.

No va a ser este sábado, ni el que viene, pero brindaré por l@s amig@s y por acabar con los limones. Brindaré por seguir encontrando escalones en el barro que me ayuden a seguir adelante, lo haré por esas manos que te levantan, lo haré por todas esas cosas que te hacen sonreír, por mi y por tod@s mis compañer@s (como en el patio del colegio).

Un saludo limones...¡¡no no no perdón!! melones ;)

No soy mejor soy diferente

Tras un tiempo en el dique seco, las palabras vuelven a mis manos. Este "mundo" virtual en el que quedan reflejados mis pensamientos se postula finalmente como una autopista por la que vomito ideas y sentimientos cuando mi voz no encuentran ecos de entendimiento. Sólo te tengo a tí, sólo existes tú... si mis pensamientos nublan tu juicio mi cerebro me protege cerrando las vías de comunicación y no puedo permitirme eso y lo sabes. De las diez cosas alegres diarias tu imagen suele estar presente en más de la mitad, eso no puede decirlo nadie más, ni siquiera yo.

Estoy convencido de que es así, no soy mejor, soy diferente y me expongo, mientras que no estés dispuesta a lo mismo no puedes comparar, no te pido escarnio público ni quiero ruido de monedas fariseas. Soy complicado, diferente, soy un coche de carreras, difícil de manejar y sin libro de instrucciones. Pero una máquina así sin piloto no sirve de nada, este vehículo no se puede mover si no le pisan el acelerador, si no le cambian de marcha o si no lo echan gasolina. No quiero paradas de 3,6 segundos, no somos PRO's, quiero un repostaje contínuo, como el de los aviones en vuelo. Quiero un empezar y no parar. ¿Qué quieres tú?

Target >> Myself

Cuando eres el objetivo de los disparos no importa nada, tan solo correr y esquivarlos todos. Cuando todas las miradas se centran en tí y en tu fracaso no atiendes a razones, únicamente importa tu supervivencia. Si has de comer carne humana, adelante, es una apuesta de tu vida contra la del resto, todo o nada, vida o muerte, éxito o fracaso.

¿Pero no había algo que nos diferenciaba del resto de animales? ¡Ah sí! el raciocinio, o eso creíamos... pero cuando se trata de supervivencia hay que dejar la razón de lado para que salga el ser primitivo, la respuesta automática, el instinto. Lo tienes o no lo tienes, no se puede entrenar. Yo lo tengo, pero adormilado.

Esto es una puta selva disfrazada de sociedad, de educación, de cultura, de amor... todos son disfraces, no hay lobos con piel de corderos, hay caníbales con piel de amigos, solitarios con piel de compañeros, egoístas con piel de amantes, hay de todo, menos seres humanos.

Como dijo aquel... "¿Vida inteligente fuera del Sistema Solar? Aún estoy esperando a encontrarla DENTRO".

Deadmau5 Feat. Rob Swire - Ghosts 'N' Stuff

It's been so long, I've been out of my body with you
I feel alone, feel at home, feel like nothing is true
You take me to a place where my senses gave way
Turn it round, shut it down, what the people say

Climbing up, coming down, gonna give you some
Take my hand and let it come, let it come, let it
Take it back when she knows that you're doing it right
'Cause everybody else knows what they're taking tonight

But I just wanna play it right
We, we're gonna get there tonight

It's been so far, I've been walking the line on my own
Lift me up to the stars, we are coming home
I know we had a chase but we're out of time
We have sold in the cold, physical design

Set me free, set me out on the run
Lift me up to the sun, to the sun, to the
When you're burning down, when you're burning down
It's the way that you fake it, I know it's too late

But I just wanna play it right
We, we're gonna get there tonight
I just want to take you down
We, we're gonna bring you round

I just want to play it right
We, we're gonna get there tonight
I just want to take you down
We, we're gonna bring you round

Le que ha unido el fútbol...

Es obvio que es imposible aunar bajo una misma bandera a mucha gente, el índice de dificultad es directamente proporcional al número de personas que se quieran unificar. Si además hablamos de polítca, de religión o de ideología hay que multiplicar esa cifra por dos, por cuatro o por un millón, al gusto del estadista.

Pero esta mañana desayunando hemos sido todos testigos de algo único, impensable. ¿Quién imaginaría ver a Asterix u Obelix disfrutar de un triunfo de Roma? Nadie ¿verdad? ¿o quizá sí? Quizá a partir de ahora debamos acostumbrarnos a quitar el óxido fascista y de ultra-derecha que tiene la frase "¡Viva España!" y que empiece a representar otra cosa. Ver bastiones independentistas gritando y cantado el "Yo soy español, español, español..." no tiene precio, pero no por desde el punto de vista de una teórica conquista del estado sobre los independentistas, ni muchísimo menos, sino por haber encontrado un nexo de unión entre las diferentes culturas/religiones/formas de pensar de nuestro país. Quizá el hecho de que la selección esté formada por vascos, catalanes, sevillanos, canarios, etc, chavales de todo el país es donde radique el éxito sin precedentes. Chavales que han estado más allá de sus ideas políticas, personales o religiosas para defender unos colores, para defender una unidad. ¡Qué más dará si somos blancos, negros, amarillos, altos o bajos, cristianos o musulmanes, vascos o valencianos. La diversidad de ideas es buena, pero no solo eso, es que es necesaria, pero no incompatible con ser todos parecidos. Parecidos para entendernos y diferentes para conocernos.

Recuerdo una campaña del Atlético de Madrid para sus socios, en el que en la guerra civil uno del bando republicano era apresado por un nacionalista y cuando se daban cuenta de que ambos eran atléticos, el nacionalista le dejaba marchar. Una utopía... ¿o no? ¿será el deporte el que nos una? ¿seguiremos el ejemplo de Sudáfrica con el mundial de rugby? Ojalá un hecho histórico como ser campeones del mundo sirva
para algo más, ya que no va a quitarnos las hipotecas, el tener que madrugar o ayudarnos a llegar a fin de mes, al menos que sirva para asentar la base de un país en el que defender los colores de lo que crees no sea delito, sean los que sean.

Lo que ha unido el fúbol, que no lo separe el hombre (ni la política).

P.D.: ¡¡Grande Iniesta!! ¡¡Grande "La Roja"!!
P.D.2: Malofo... tienes que estar afónico o muerto ;D Lo siento, pero tu DIO7 ya ha elegido nuevo avatar, es un albaceteño pequeñito y lechoso, igual lo conoces, se llama Andrés ;)

Kelis - Acapella

http://www.youtube.com/watch?v=U8D9xCBcfzw  

I was walking, was living
My melody was acapella
There’s a beat I was missing
No tune, or a scale, I could play
-
The sound in the distance
No orchestra playing together
Like a boat out to sea,
The silence was too deafening
-
So come and revive me
I can’t feel my heartbeat
Just me surviving alone
-
(Chorus)
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
-
Everything was the same
One color was just like the others
An assembly routine
My memories were all black and white
Till I stopped overthinking
Decided to draw back the curtains
And I cleared all the cobwebs
And began to let in the light
-
So come and revive me
I can’t feel my heartbeat
Just me surviving alone
-
(Chorus)
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
-
(Bridge – 3X)
You are the drum in my heart beat
Bass and guitar lead
Stuck on the notes you play
My heart that you play on
Red like a crayon
I can’t walk away
-
(Chorus – 2X)
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s
The only song to sing
Before you,
My whole life was acapella
Now a symphony’s

The only song to sing

Hope

Anoche me acordé de una conversación que mantienen dos hechiceros (Beldin y Belgarath) en la saga "Crónicas de Mallorea" de David Eddings, por cierto que la recomiendo fervientemente a los amantes de la literatura fantástica con tintes de realidad. Pocas veces he visto un mundo tan real en ciencia ficción como el ideado en esta serie de libros, hay de todo, política, economía, guerras, vamos... too much real for being sci-fi. Pero volvamos al hilo inicial del post, en un momento determinado de la saga, al final, dos de los personajes discuten con un "ente" acerca del poder de los dioses, de los humanos y de las posibilidades. En esa charla-discusión, el recién elegido como dios (no diré quién es para evitar spoilers a l@s posibles lector@s del libro) hace un apunte diciendo que los seres más poderes del universo son las posibilidades. Ya sé que suena rarísimo, pero os pongo en situación muy breve: un accidente en el universo, el futuro se para ya que se crean dos corrientes, dos opciones, dos posibles futuros, uno el de la luz (los "buenos") y otro el de la oscuridad (los "malos"). El caso es que ahí es donde se crean las dos posibilidades, y esos eran los dos seres más poderosos del universo, los posibles futuros...

El fin de tanta explicación y de tanto lío es hacer ver que creo realmente en que lo más poderoso de este universo es el poder que nos otorga el ver una posibilidad, luz al final del túnel, una salida a una situación indeseable, una opción de movimiento ante una situación de estancamiento. Eso sí que da energía y positividad y nos hace crecer unas alas enormes que nos transforman en ángeles, de repente todo es liviano, no surgen tareas imposibles, nada es demasiado tiempo ni difícil.

Ahora mismo tengo esas alas, hay una opción a corto-medio plazo que va a hipotecar mis próximos tres años, pero con el apoyo de mi ángel particular y de mi familia voy a poder con ello y voy a avanzar en pos de un futuro mejor, sólo la posibilidad de ese futuro tiene un poder inconmensurable.

Te lo dije Malofo, el "karma system" funciona, a veces un poco más tarde de lo que creemos, pero funciona, si no vaya mierda de mundo.

Un beso melon@s!

Another dream, another battle

That's the way it goes, another dream making you feel unsafe, another battle ahead against ghosts and demons... and so it goes as it was going and it will end up just the same way it did. I don't want that end no more and so do you. Let's leave that where it belongs, in our past, and keep on moving towards our future, whatever it brings.

I'm still sick of love, i do still have certain nightmares too but I am strong enough to leave them behind and keep my head rised. I can be your superhero, let me be the stick you grab to stand up and walk, but i can't help you if you keep looking back and shadowing your remorses to evade confronting them. Let's walk together and escape from this storm and look for the sun in another place.

I'm waiting for you princess. I love you.

Sick of love

Estoy en la cama tirado, jugando una partida al "Fallout Tactics" (I know it's old, but i like classics) y he puesto la opción de "Custom music"... y hay dos o tres canciones que no puedo parar de oir. "Sick of love" y "Memories". Creo que es más por lo que me hacen sentir que por lo que dicen sus letras (una vez más es el "cómo" y no el "qué", mira que soy repetitivo), pero bueno, el caso es que me gustan y que las puedo poner una y otra vez porque no me canso de oirlas... lo mismo que no me canso de tu sabor del olor de tu perfume del tacto de tu piel o de de la profundidad de tus ojos... lo mismo es que estoy enamorado y no tengo ni idea de la razón por la que estas canciones me hacen pensar en tí, lo mismo es que eres una droga para mi cuerpo y mi mente y cada impacto que recibo en mis centros sensitivos que evocan momentos contigo me hace sonreir, me hace estremecerme y me pone la piel de gallina, lo mismo estas canciones tocan esos nervios y me provocan sensaciones similares y por eso me gustan... no lo sé, no me importa el por qué, me gustan, me gustas ¿necesito una razón? No.

Es la tercera o cuarta vez que reescribo este post desde el jueves pasado, creo que estoy acostumbrado a definir o expresar la felicidad de una manera mucho más física o íntima (pensad lo que os dé la gana que no andaréis lejos de la verdad) porque no me salen las palabras con tanta fluidez como cuando hablo de sentimientos negativos. Es un dardo tirado al aire, pero algo dentro de mi ha hecho "cling-cling-cling" como una máquina tragaperras en la que acaban de alinearse los tres sietes. Jackpot.

Siempre he interiorizado los momentos duros, lo negativo, lo triste, lo malo, lo negro... he sido muy consciente de mis sentimientos y de lo que significadban pero no salían fuera, eran pequeñas esferas de sentimientos que se quedaban dentro de mi porque mientras que sólo yo supiera de su existencia y significado no eran reales, no tenía por qué admitirlas. Ahora es diferente, NECESITO exteriorizar esos sentimientos porque queman, pesan, duelen y torturan y no quier eso en mi interior. el caso es que toda la parte dolorosa y negativa sale con una facilidad envidiable de tal manera que no necesito pensar lo que escribo, sólo dejarlo fluir y darle una pequeña forma inteligible y más o menos ordenada.

En resumen, estoy PROFUNDAMENTE enamorado de tí princesa. Me inunda un torrente de "good feelings" al saber que la parte racional por una vez ha plegado sus alas para dejar tomar las riendas de mi vida a la parte sentimental, me estoy dejando llevar por lo que siento y no por lo que debo hacer... y me gusta.. mucho. No tengo ni idea de lo que me durará este estado de semi-ensoñamiento pero tengo claro que lo voy a aprovechar al 150% y que no pienso dejar ni un solo momento de estar a tu lado, ni de hacerte una caricia, un mimo, un beso, un todo y un más y volver a empezar. Es mi trabajo como compañero de viaje, es mi deber como amante, es mi obligación como amigo, es mi deseo como persona... y me encanta ser ASÍ. Todo y más y más y más e infinitamente más, ir y volver a Plutón un millón de millones de veces, y dejar que las sensaciones y las situaciones fluyan sin complejos y sin vergüenzas, sin permitir que los agentes externos a la burbuja que es nuestra relación interfieran con las rutinas de nuestra coexistencia. No permitamos que las ideas preconcebidas y los esterotipos marquen nuestra vida, hagamos lo que queramos hacer porque sea lo que de verdad nos apetezca, besémonos allá donde nos surja la necesidad o el deseo de hacerlo, digámonos que nos queremos delante de quien sea, dejémos que hablen nuestros cuerpos y no nuestras mentes, que sean los corazones quieens conduczcan estos vehículos destinados a viajar en convoy en la autopista que es la vida.

Te lo dije el primer día que nos conocimos, te han diseñado para estar a mi lado o a mí me han diseñado para estar a tu lado (nunca he tenido claro si primero fue el huevo o la gallina). Uno de los dos debió hacer un sacrificio muy grande en otra vida o en otro lugar para merecer semejante recompensa en esta vida y en este lugar. Tanto esfuerzo y tan buen diseño no se puede desperdiciar en manos de otr@s que no sabrían aprovechar el 100% de las posibilidades que ofrecemos. NUNCA + NADIE.

Ya está, otro churro que ha salido de mis manos en un momento de concentración y de afluencia de sentimientos en forma de torrentera incontrolable y casi verborréica... al final va a ser cierto que estoy un poco tocado del ala pero ... ¿y quién no lo está? Todos cojeamos de algún sitio, bienvenidos al mundo.

muTe mY hEaD pLEASe

Maximize the volume so i can mute my thoughts. Este ha sido el estado de mi cuenta en Facebook durante un buen tiempo ¿por qué los miedos se muestran cuando estás cansado? ¿por qué esas voces sibilinas y traidoras te susurran mentiras que se arrullan contra tu corazón cuando más estresado y saturado estás? Fácil, porque es el momento en el que las defensas psicológicas están más bajas ya que los recursos del cerebro están a otras cosas y las rutinas instintivas de conservación y supervivencia del cerebro prefieren un daño menor psicológico antes que un accidente porque no prestabas atención... Mierda de rutinas inconscientes.

El caso es que cuanto más cansado más afloran (y por supuesto más ahondan en la herida) esos pueñeteros diablillos. Ahora mismo estoy en el trabajo, con una lista de tareas IMPRESIONANTE y no paro de compararme con otras personas y de sentirme pequeño y frustrado. Pequeño porque pienso que soy un fracasado, frustrado porque sé que podía haber sido mucho más de lo que soy, triste porque no paro de verme en frente de otr@s a los que envidio por no ser capaz de obtener los mismos resultados con unas capacidades tan amplias... No tengo un BMW, no sigo el modelo de joven guapo e inteligente triunfador con un sueldo elevado y la vida resuelta, no tengo la polla como Nacho Vidal ni el cuerpo de Brad Pitt, no tengo una carrera superior como much@s de mis compañer@s ni tengo el puesto de trabajo de mis sueños, no consigo escuchar de la boca de quien lo necesito las palabras que deseo oir, no consigo sentirme en sintonía con la vida.

No esto, no lo otro, ni aquello, ni eso, ni tal, ni cual... Este es el efecto del cansancio y del estrés, la negatividad como forma de vida, la pesadumbre como ojos a través de los que ver la vida, lo gris como color de todo lo que me rodea, la lluvia como estado mental constante, el fango como calzado con el que pasar por la vida... Pero tranquil@s, es sólo cuestión de cansancio, es sólo cuestión de autoconfianza.

+No tengo un BMW >>> NI LO NECESITO, aunque me gustaría poder permitirme un coche mejor elegí el C2 porque cumplía las funciones que requiero.

+No sigo el modelo de joven guapo e inteligente triunfador con un sueldo elevado y la vida resuelta >>> Ni lo seguiré jamás porque no es la vida que me ha tocado vivir. El TDA actúa y está presente en toda mi vida y aprovecha momentos de debilidad para atacarme y hacerme daño, pero te he calado viejo, estás frito.

+No tengo la polla de Nacho Vidal ni el cuerpo de Brad Pitt >>> Mi padre siempre me dijo desde pequeño que "de guapo" no iba a vivir, y tenía razón. No quiero vivir de guapo ni de mi polla, quiero vivir de mi cerebro y de mi corazón y ahí no me gana nadie.

+No tengo una carrera superior como much@s de mis compañer@s... >>> Todo se andará, UNED be ready for me!!

+...ni el puesto de trabajo de mis sueños >>> Y probablemente no lo tenga nunca. Tengo que dejar de ver el trabajo como la medida de mi satisfacción personal y empezar a tomarlo como el medio necesario para conseguir esas satisfacciones.

+No consigo escuchar de la boca de quien lo necesito las palabras que deseo oir >>> Bueno, tanto en este caso como en el siguiente creo que me lo merezco, tanto por mis acciones (prometo no volver a hacerlo, en SERIO) como por mis blackOps (ahí no prometo nada hasta no sentirme seguro)

+No consigo sentirme en sintonía con la vida >>> Esta es para darme una colleja de las buenas, si no me siento así será por algo, pero desde luego no es porque no esté intentando vivir la vida a tope.

Bueno meloncit@s, eso es todo... Estoy convencido de que esto me pasa por hacer el canelo jugando a ser quien no soy. Aprende la lección chaval que vas tarde y tienes que correr más y más rápido (more and faster) que los demás, pero nunca te sientas inferior a ell@s. Soy grande, soy bueno, soy rápido y no podrán conmigo. Y a quien no quiera estar a mi lado o prefiera otros coches, profesiones, sueldos, palabras o pollas que no sean l@s mí@s... ya sabe donde está la puerta y el camino que tiene que seguir,que yo seguiré el mío.

No puedo vivir sin tí - Los Ronaldos (Coque Malla)

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Llevas años enredada en mis manos,
en mi pelo, en mi cabeza,
y no puedo más, no puedo más.
Debería estar cansado de tus manos,
de tu pelo, de tus rarezas,
pero quiero más, yo quiero más.

No puedo vivir sin ti,
no hay manera,
no puedo estar sin ti,
no hay manera.

Me dijiste que te irías,
pero llevas en mi casa toda la vida.
Sé que no te irás, tú no te irás.
Has colgado tu bandera, traspasado la frontera,
eres la reina,
siempre reinarás, siempre reinarás.

No puedo vivir sin ti,
no hay manera,
no puedo estar sin ti,
no hay manera.

Y ahora estoy aquí esperando a que vengan a buscarme,
tú no te muevas,
no me encontrarán, no me encontrarán.
Yo me quedo para siempre con mi reina y su bandera,
ya no hay fronteras,
me dejaré llevar a ningún lugar.

No puedo vivir sin ti,
no hay manera,
no puedo estar sin ti,
no hay manera.

No puedo vivir sin ti,
no hay manera,
no puedo estar sin ti,
no hay manera.
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Y de postre el vídeo de la versión acústica:

http://www.youtube.com/watch?v=g4Kp0slNjHs

Un saludo meloncit@s!!

La vida te da sorpresas... y hondanadas de ostias

Hay una canción que reza "la vida te dá sorpresas, sorpresas te dá la vida" y cuánta razón tiene. La capacidad para crear realidaes paralelas y autoconvencernos de su veracidad parece ser intrínseco al ser humano. No me puedo creer que alguien como yo, que no deja un cabo suelto en una conversación, que no permite una duda respecto a una decisión, que no deja una declaración sin estudiar minuciosamente, haya sido capaz de equivocarme tanto en tan poco tiempo. Ahora mi trabajo es recapacitar y descubrir en qué me he equivocado, donde ha estado el error de cálculo, de análisis o de decisión. En qué punto esto paso de ser una relación maravillosa a ser una carga, en qué punto dejé de escuchar mis verdaderos sentimientos por voces de libertad, en qué punto decidí que era mejor estar sólo que sin su compañía, en qué me base para decidir que lo mejor era un poco de daño ahora que mucho después. Algo ha fallado en mí, y lo descubriré. En el momento en que sepa qué es, lo diré, porque al igual que todo lo demás debo dejarlo salir para que no vuelva a suceder. No me cabe ninguna duda de que cometeré nuevos errores, espero que no sean de bulto, pero lo que prometí no volver a hacer es cometer los mismos, nunca más.

No me había visto tan mal nunca, jamás he echado tanto de menos a alguien en tan poco tiempo, jamás he reculado tan rápido de una decisión tomada, jamás he sentido semejante dolor y jamás había vivido una situación de manera tan intensa. Muchas y muy importantes han sido las cosas que han sucedido esta semana, las más importantes de domingo a viernes. El domingo decidí poner fin a la relación con mi niña porque estaba en una situación de absoluta pérdida personal, absorto en una relación que no me llenaba y que no quería, dolido y repelido por unas actitudes inexcusables y que no se deben dar en una pareja (al menos a mi entender) pero sobre todo, convencido de que era lo mejor.


Diversos sucesos esa semana me llevaron a ver el error que había cometido, más allá de los errores por la otra parte sólo era capaz de ver que igual no importa tanto eso que no soporto, igual no es tan grave, igual no es tan doloroso, sobre todo si lo comparo con la pérdida total del amor de una persona a quién por seguro idolatro y es la pieza fundamental del mecanismo que es mi vida. No puedo permitirme perder a alguien así, no puedo vivir sin la vida que me da su compañía, sin el amor que me dan sus besos y sobre todo sin el apoyo que recibo sabiendo que pase lo que pase ella estará allí.

No tengo miedo a vivir solo, no tengo miedo a tener 30 años y tener que rehacer mi vida, no tengo miedo a no encontrar a la persona perfecta... tengo miedo de perderla, porque lo que no me imagino y no quiero volver a vivir es la vida sin ella. Es diferente, no es lo mismo, no tiene nada que ver, son sentimientos diametrálmente opuestos. Sé que puedo vivir sólo, sé que puedo afrontar un futuro por mi cuenta, pero sólo si es porque ella no me quiere a su lado o porque se acabe REALMENTE el amor.

Puedo decir sin temor a lo que parezca y con la humildad que me suele caracterizar en estas situaciones, que me he equivocado completamente al tomar la decisión que tomé y que no pienso volver a hacerlo, no con algo tan delicado y tan importante como son los sentimientos.

Un beso y un saludo melon@s, os quiero!!!

P.D.: Veo mi futuro en una carta, la J de corazones (te suena???)
P.D.2: Malofo, no llamaste para cervezas mamóoooonnn....
P.D.3: A veces para dar un gran salto hay que dar un paso atrás, pero ojo no te caigas.

Y al final llegó el final

...


Tengo ganas de escribir pero no de abrirme y contar, tengo ganas de llorar pero no de dejarme ver, tengo ganas de gritar pero no de ser oído, tengo ganas de todo y de nada. Estoy sólo pero no me siento sólo, al igual que cada vez que me he caído aparecen brazos de la nada para levantarme y apoyarme, en cada uno de mis peores momentos manos y palabras de amistad me han elevado del suelo y me han obligado a levantarme y continuar. Gracias, sois l@s mejores y ya sabéis que eso no tiene precio, no os podré pagar jamás, pero dedicaré mi vida a estar atento para que cuando me necesitéis pueda pagar por cada una de las veces que vuestra presencia me ha ayudado a volver a mirar para adelante.

He cometido errores muy graves. Me he negado la mayor más de tres veces a mí mismo, y por más de tres veces la realidad me ha dado en los morros. Para algunas personas no es una razón de peso, para mí si lo es. Lo dije en alguna entrada anterior, no es el qué, es el cómo. No soporto el cómo, no soporto el dolor que me produce ser el objetivo de los disparos de los demás, no soporto el dolor de recibir heridas desde dentro. Soy transparente, lo soy desde hace un tiempo y ahí radica mi fuerza y mi fragilidad. Desde fuera no pueden hacerme daño, no pueden tocarme, me ven pero es una barrera impenetrable para ell@s, pero a quién está dentro le cae una responsabilidad terrible. Esa barrera tan fuerte por fuera es extremadamente débil por dentro, es lo que tiene. Es mi kryptonita, es mi Catwoman, mi Duende Verde, mi debilidad, mi talón de Aquiles, el eslabón más débil de la cadena que forman mis sentimientos, mis pensamientos, mi ser.

Tengo una personalidad con una dualidad muy marcada y muy encontrada entre sí muchas veces. Por un lado el racional, el tranquilo, el que piensa, el que analiza, resume, observa, recapacita... por otro lado el emocional, el que se deja llevar por el momento, el que actúa, el que no mide las consecuencias... Cuando hay amor de por medio estos dos se dan de leches estando yo en medio y sufriendo las consecuencias, tanto yo como mi pareja.

Cuando me hacen daño desde dentro el emocional llora, grita, se encierra y deja paso libre al racional que lo mide todo y decide el mejor curso de acción para que el emocional vuelva a su estado natural. Y por eso duele, por eso sufro y por eso lo dejo, porque no puedo estar curando heridas pequeñas para tí pero mortales para mí. Si no puedes entender eso no vas a poder cambiarlo y entonces un día será tarde y ambos nos arrepentiremos de las consecuencias. Pero no es fácil, porque ahora es cuando el emocional está intratable, se apodera de mí constantemente y no me deja, me recuerda muchas cosas, me hace verte en cada esquina, olerte en cada rincón y oirte en cada converasción, recordándome lo mucho que hemos pasado y la fuerza y atracción que hay entre nosotros. Lo que para unos es algo pequeñito para otros es algo enorme.

Hasta luego, esto no es una despedida, es un "ya nos veremos" con la esperanza de que la vida nos vuelva a juntar con el corazón libre y la experiencia nos dá a ambos las armas necesarias para volver a intentarlo, a mi la fuerza para evitar el daño desde dentro y a tí la fuerza para reprimir tus agujas. Hoy están hablando por primera vez los dos juntos, los dos están de acuerdo en algo, en que te quiero, en que estoy enamorado de tí y en que no es esto lo que quiero. Pero los dos están de acuerdo también en que mejor ahora que mañana, o pasado, o al siguiente, mejor un dedo que un brazo, mejor un poco que mucho sufrimiento, pero si esto es poco... que será mucho.