miércoles, 9 de abril de 2008

Perdón y gracias


Las cosas han de ir en un oren adecuado para que surtan el efecto deseado. Prueba de ello, es que el post anterior ha generado un efecto que no era el que quería, a pesar de lo grato que resulta el comprobar que la gente que tienes alrededor (esa a la que llamamos "nuestra gente") te quiere y se preocupa y te tiende una mano para levantarte.

Así que por orden de prioridades, pido perdón. Lo hago humildemente y como bien sabreis los que me conoceis lo hago de corazón, puesto que no era mi intención el aparecer como un autentico "derrotado". Es cierto que llevo una racha durita de tragar, y que esto ha sido la gota que ha colmado la botella (porque ya no puedo llamarlo ni "vaso"), sobre todo porque una tras otra he recibido unas cuantas ostias y me he levantado, y lo vuelvo a hacer. No hace mucho discutía con un amigo acerca de la transparencia con la gente, yo hoy me apoyo en esa transparencia para hacerme fuerte. Ése es el significado real y la finalidad del post anterior, vomitar la mierda que me pesa y que me pasa factura y sacarla de mi interior para ser más ligero y correr más que la tristeza. No cierro los ojos y niego la adversidad, y es obvio que me agobia y que me preocupa, es solo que ayer reventó el recipiente y lloré por todo y por nada, y antes de guardarmelo una vez más en el interior decidí plasmarlo para que no volviera a ser un lastre. Así que pido perdón por que sé que hay gente que se ha preocupado y eso no quiero que suceda (al menos, no innecesariamente). La mayor parte de lo que escribí ayer eran miedos, temores y terrores de lo que puede pasar (o no), por eso quería sacarlo, porque para asumirlo y prepararme mentalmente necesitaba plasmarlo, hacerlo real. Lo de "perder los dedos" era una metáfora, quizá mal utilizada puesto que sin más datos induce a agravar la situación, y no es cierto. Llevo más de dos años conviviendo con los dedos "agarrotados" y no ha pasado nada, pero acojona mucho el pensar que sea algo de por vida y que me tengan que operar cada cierto tiempo, que pueda ir a peor, que puede ser reflejo de una enfermedad sistémica de tipo autoinmune, puede que no, puede, puede, puede... ESO es lo que me aterroriza de verás, el "puede"... hay tantos "puede"!!!.... :(

Pero también os doy las gracias, porque cuando uno no encuentra fuerzas para levantar la cabeza y cree que otra vez lo tiene que hacer sólo de repente aparecen esos que son "mi gente" y con un simple comentario en el post me sacan una sonrisa sincera y tierna al descubrir que te quieren y se preocupan (otras lo hacen obligandote a bajar al perro en SU parque, chipirona :X). Gracias porque a pesar de que no quiero preocuparos y de que lo que quería era vaciarme de sentimientos negativos y hacerme fuerte, me he encontrado con que "el mal que no quería" (es de una frase que dice "porque no consigo el bien que deseo sino el mal que no deseo") ha generado una sinergia que me llena de algo calido y valioso llamado "amistad" (llamalo amor, llamalo cariño, llamalo conexión, llamalo caminar juntos, da igual, es lo mismo).

Gracias a ese niño que de repente apareció un dia para llevarme de fiesta y descubrir que la edad no es tan relevante a la hora de conectar con la gente (aún seré tu puta), gracias a esa princesa que decidió hablar con el hijo de una señora y atraparlo en sus ojos, gracias a esa "Master del Ambiente" por ser sincera y por darme algo que no esperaba, gracias a esa nieta que se esforzó en su primer mensaje con un "XD" y a pesar de todo aún me quiere fotografiar, gracias a esa tontuela por cuidar de su rata pase lo que pase (las conexiones aún perduran y se sienten), gracias a ese "MurMur"ador por no dejarme ponerme triste y sacarme de fiesta como sabe que me gusta, gracias a ese malofo por ser un tio grande a pesar de ser tan friki (y warro) como yo (momento "eso no me lo pierdooooo"), gracias a tod@s, ahora mismo sois "mi gente" y aunque no parezca mucho, para mi no tiene precio.

P.D.: Whatever, whenever, wherever....UN BESAZO ENORME PARA CADA UN@ Y UN OS QUIERO UN WEBO GENTE!!!!!!!!!!!

martes, 8 de abril de 2008

¿Algo más?


Estos son los ojos de alguien derrotado, son la imagen de lo que sucede cuando golpe tras golpe ya no puedes levantarte, son unos ojos tristes que han derramado lágrimas, muchas lágrimas. Estos son mis ojos ayer, tras conocer que tengo que dejar de jugar a futbol-sala por mi salud. Cuando la semana pasada me preguntaba "¿Algo más que me pueda pasar?" ni siquiera imaginaba la cruel broma que me aguardaba este lunes.

Ayer tuve una revisión de mis dedos con el traumatólogo, para comprobar si los bultos que me han salido me estaban afectado a los ligamentos o no, y recibí el mazazo final que necesitaba para romperme en un millón de trozos y esparcirme por el multiverso. He desarrollado en la mano izquierda una enfermedad llamada "Dupuytren" que me está agarrotando lentamente los dedos anular y meñique. "Es muy rara en tu edad y sobre todo más rara por lo agresiva que es en tí. Es una enfermedad degenerativa." esas son las palabras que aún hoy resuenan en mi mente. No saben que la ha causado ni saben el grado de afección que tengo, en un mes o dos me abrirán la mano y verán hasta donde me tienen que seguir abriendo, por mí podrían llegar hasta el corazón y pararmelo, porque ahora mismo solo puedo pensar que coño he hecho yo para haberme ganado semejante castigo. No me importa operarme, no me importa perder los dedos, no me importan un montón de cosas... pero si me importa verme con treinta años con las manos o los pies agarrotados y sin poder moverlos, si me importa el plantearme una vida llena de impedimentos y que me va a imposibilitar el desarrollar el trabajo que me gusta, así como cualquiera de mis aficiones puesto que para todas ellas preciso de mis manos. Mis padres me animan diciendo que aún es pronto para saber el alcance y la repercusión de la enfermedad, que quizá sea una aparición espontánea y que con la misma desaparece. Ya lo sé ya.... si por posibilidades hay ciento y una mil de que todo salga bien, pero tal y como me están yendo las cosas últimamente parece ser que estoy abocado a recibir siempre la mínima de las posibilidades en vez de la lógica... ¿qué probabilidad hay de que salga mal? muy baja por no decir inexistente, pues seguro que a mi me sale mal.

MIERDA PUTA JODER!!!!!! Eso es lo que ahora necesito, gritar y enfrentarme al mundo. Mis ojos lloran, pero mi corazón grita y lo hace con mucha fuerza, "¡¡YO PUEDO CON ESTO Y MÁS!!". Sí, esa es la actitud, pero durante cuanto tiempo podré mantenerla? Cuanto tiempo pasará hasta que me venga otro mazazo emocional? Creo que estoy pagando por los errores o por los crímenes de otros, debe haber sucedido algún traspapeleo de personas en el ministerio del destino y me están cayendo a mi las desgracias que mercen otros, porque si no no me entra en el puto coco.

Por este año se ha acabado mi temporada de futbol-sala, pero ¿y la que viene? ¿podré jugar? ¿podré volver a pintar miniaturas? ¿podré seguir montanto maquetas? ¿podré dibujar? ¿podré acariciarte?... Preguntas y más preguntas que nublan mi mente y me hacen pensar en futuros lóbregos y tristes, pensamientos que debo desterrar de mi cabeza para mantener una actitud positiva, pero se hace difícil cuando la luz está tan cubierta de oscuridad. Sin embargo, entre tanta tiniebla y tanta desgracia aparece una luz en forma de mujer, que me calma y me ayuda. Que me da eso que necesito, que es paz de espíritu. Que me da ganas de hacer muchas cosas para estar con ella y para disfrutar del tiempo que caminemos juntos por la vida. Gracias princesa, ayer la luz de tu mirada inundo mi mente llena de tinieblas y las despejo todas. No fui capaz de escribir este post porque no me sentía con fuerzas de asumir las noticias.

Hoy lo tengo claro, por nada del mundo me voy a hundir, aunque tenga que morderme la lengua y raparme la cabeza, no me hundo, voy a poder con esto, no me va a superar, por tí, por mi, por nosotros, por mis padres, por mi hermano, por mi proyecto... en definitiva, por todo lo que es actualmente importante en mi vida, voy a luchar como nunca lo he hecho, aunque eso signifique renunciar a un deporte que amo y al que he dedicado dieciocho años de mi vida incondicionalmente. Me duele mucho el tener que dejarlo así, pero hoy es el dia en el que cuelgo los guantes, probablemente para siempre. Hoy más que nunca digo "Carpe Diem", porque nunca sabe que será de ti o de los tuyos mañana.

P.D.: De verdad princesa, no sabes el bien que me haces... tengo ganas de más y de todo contigo.

P.D.2: malofo, te llamo el jueves para una cervezuela a eso de las 17-18?

martes, 1 de abril de 2008

Una de pesadillas y transparencias

Aunque aún no tenga las ideas muy claras voy a empezar a escribir sólo por comprobar que sale, puesto que mi psique me dice que es el momento de soltar lastre. Anoche tuve una larga charla acerca de cosas que necesitaban ser dichas y escuchadas, y a raíz de esa conversación mi mente ha vuelto a hacer de las suyas jugandome una pequeña mala pasada.

Hacía tiempo que no me levantaba sudado y con sensación de angustia, y la verdad es que espero que pase aún más tiempo antes de que vuelva a suceder. Lo cierto es que estos sueños suelen ser precedentes de grandes cambios en mi vida, puesto que reflejan en realidad los miedos que habitan en mi mente, esas "sombras" con las que tengo que aprender a vivir antes de poder reconstruirme del todo. El sueño en sí no era nada del otro mundo, salvo por lo que representaba. Todo empieza cuando me despierto (en el sueño, claro) y me encuentro en mi habitación, como cualquier mañana, pero algo no cuadra, hay cosas que no están como las había dejado y objetos que no reconozco. Además tengo la extraña sensación de que no es solo mi entorno el que no cuadra, hay algo en mi forma de verlo/sentirlo que no es del todo correcta... lo siguiente que recuerdo es estar hablando con mi madre y decirme que de buenas a primeras me he pasado tres años "dormido", no en coma, ni enfermo... solo dormido, sin explicación médica aparente. Lo primero que pienso es "Dios mio, cuanto he engordado en tres años en la cama..." pero acto seguido mi cerebro onírico comienza a atar ideas y a volar entre conjeturas y comienzan los agobios reales... "¿qué ha sido de mi carrera? ¿de mi proyecto?" "Has suspendido, tienes que volver a matricularte y elegir un nuevo proyecto puesto que el otro ha sido ya presentado", pero antes de conocer esa respuesta mi mente ya está con otra que le preocupa tanto o más "¿y ella? sé que no la conoces, pero a sabiendas de mi estado habrá dado señales de vida, ¿no? ¿habrá venido a visitarme? ¿habrá estado a mi lado? ¿me ha esperado o a seguido con su vida?". En ese momento sigue la conversación acerca de la de gente que me ha visitado, la de cosas que han pasado en tres años... pero en mi cabeza resuenan una y otra vez las preguntas acerca de ella, y no obtienen respuesta, y la angustia se torna insoportable porque nadie es capaz de darme la información necesaria.

Me despierto en el mundo real, son las 8 de la mañana, y con un miedo instintivo e irracional lo primero que hago es encender el ordenador y comprobar la fecha de hoy, comprobar que es martes 1 de abril de 2008 y que no han pasado ni 12 horas desde que hemos estado juntos por última vez. La conversación de ayer sirvió para muchas cosas, entre ellas dar fuerza a algo que está surgiendo poco a poco, y que no queremos acelerar, pero desde luego tampoco voy a frenarlo, porque si lo freno sucede esto, sucede que me agobio porque si una planta no se riega se seca, lo mismo que se ahoga si la inundas de agua cada dia. Una antigüa corriente filósofica decía que lo que da validez a las cosas es el nombre, que aquello que no tiene nombre ni forma no puede existir, estoy de acuerdo a medias. Yo por ahora no me atrevo a darle un nombre a nada, sobre todo porque darle un nombre es ponerle barreras, es delimitar lo que se siente o lo que se quiere, es poner etiquetas a una situación... y seamos realistas, no estoy preparado para delimitar mi espacio vital de esa manera aún. A pesar de que el proceso "post" comenzara allá por verano, y de que la relación haya finalizado hace poco, mi mente aún no ha asimilado todo, y por eso no puedo ser aún yo mismo, porque no han cicatrizado las heridas y unos buenos cimientos requieren de un suelo firme y estable.

Transparencia (Alberto, esto va por/para ti), ¿el mundo sería mejor si todos fueramos transparentes? ¿si fueramos sinceros? ¿si no hubiera mentiras?... pensando en esto me remonto a un anuncio de cuatro de estas navidades, en el que en una cena familiar todos se dicen exactamente lo que piensan, y la niña de la casa con cara de circunstancias recuerda que la noche anterior ella pidió que "se acabara la mentira en el mundo", a lo que la voz en off del anuncio responde "ten cuidado lo que pides no sea que se cumpla". Por supuesto que creo que la gente debería ser más transparente, más sincera, más nostros mismos, pero creo que el mundo no está hecho ni preparado para semejante carga de sinceridad. La gente cuando te "ve" como eres te destroza, aprovecha el más mínimo resquicio en tus barreras para meter una cuña y romperte por dentro, los individuos son inteligentes, pero la masa es tonta... y muchas veces malvada. La amistad es algo muy preciado que hay que cuidar, los sentimientos entre amigos (que no conocidos) son fuertes y se cimientan en la sinceridad mutua, porque sino no es real. Pero ¿qué sucede cuando esa transparencia entre amigos la ven personas que no están preparadas para entenderla? por supuesto, eso depende de "quién" sea esa gente, pero aunque yo tienda a confiar mucho en la gente y a pensar que por naturaleza la gente no tiene porque ser mala, sé que me equivoco, sé que hay mucha gente que no sólo no está preparada para ver y entender esa transparencia sino que además la usa como arma para hacer daño, por el mero hecho de que haciendo ese daño quedan por encima de ti. Cuando yo miro esos ojos, soy absolutamente transparente, y ella lo sabe (lo sabes ¿verdad ojazos?), sabe que está mirando mi "inner me", que está viendo exactamente lo que soy y lo que pienso, lo que quiero y lo que deseo, lo que le digo sin palabras y muchas veces lo que me callo... pero por esa misma razón solo la miro así cuando no me ve nadie más, porque ese "yo" se lo quiero mostrar a ella, no a todo el mundo. Así que, ¿ser más transparentes? estoy de acuerdo, nunca pretendí decirle a Mr.Malofo que no lo fuera, solo que tuviera cuidado. Yo por mi parte me considero una buena persona que jamás utilizaría eso como arma arrojadiza, pero los blogs, espacios Live, et cetera son por lo general públicos, y no se puede saber a ciencia cierta quién los ve y quién no. Y lo peor no es quién dice que lo ve, sino el que lo ve y no lo dice.

Espero que no se haya dormido nadie leyendo semejante "en un lugar de la mancha..." pero las cosas tienen su momento, y este era el de decir todo lo que he dicho (incluso es posible que me deje algo en el tintero, pero bueno, no soy perfecto).
Salu2 y bsits a tod@s... -_-

P.D.: Estooooo... malofo, esa cervezuela pendienteeeeeeeeeee.... esta semana te llamo ok?

P.D.2: Hmmmm.... si me preguntas que si 0% o 100%, niña, elijo el 100%

P.D.3: "buenas noches y muchas gracias.... una monedita para una cerveza??" XD muxus wapa mia

P.D.4: Mikel, di por sentado que sabías quién era... jeje. A pesar de todo tu intuición no te engaña y has dado en el clavo (lo del "capitan pescanova" ayudo, no?) y respecto al super-chupito ultra-mega-delicioso de "Pastis"... ¬¬ vamos a dejarlo en un vinito este jueves que seguro que nos sienta mejor ;)